搞笑心情经典语录……
1、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
2、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
3、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
4、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
5、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
6、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
8、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
9、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
10、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
12、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
15、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
18、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
21、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
25、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
26、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
27、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
29、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
31、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
32、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
33、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
34、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
36、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
37、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
39、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
40、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
41、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
42、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
47、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
50、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
51、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
53、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
54、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
55、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
56、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
57、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
65、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
67、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
68、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
69、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
71、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
72、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
73、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
75、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
76、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
77、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
78、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
79、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
80、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
82、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
83、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
85、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
87、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
88、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
89、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
90、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
92、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
93、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
94、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
95、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
96、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。
97、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
98、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
99、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
100、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
