QQ非主流个性搞笑签名
1.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
3.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
4.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
5.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
6.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
9.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
10.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
11.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
19.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
20.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
22.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
23.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
25.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
26.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
27.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
28.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
31.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
32.我不骂人，因为我动手能力比较强。
33.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
37.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
38.身后空无一人，嚣张是我本性。
39.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
40.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
41.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
42.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
44.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
45.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
46.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
47.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
48.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
49.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
50.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
51.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
52.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
54.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
55.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
56.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
57.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
58.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
59.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
60.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
61.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
62.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
63.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
64.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
65.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
66.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
67.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
68.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
69.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
70.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
71.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
72.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
73.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
74.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
75.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
76.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
78.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
79.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
80.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
81.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
84.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
85.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
86.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
87.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
88.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
89.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
90.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
91.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
94.坏人需要实力，败类更需要品位。
95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
