老好人是做给别人看的吗 ……

老好人是做给别人看的吗

在外做好人，回家发脾气，这种人或许可以这样理解：从自体的角度讲，他需要赞美、认可、承认，所以，在外做好人，是为了获得外人的支持和认可。像大女人30出头丧夫，她必然感到弱小无助，那她只能‘做乖乖孩’，来获取外人的关注和支持及认可。注意，如果顺利，当然，能获得一定的高兴和满足，但，背后，却是基于恐惧、孤独、弱小的。所以，这并不是平常人们理解的‘喜欢这样’，倒更像是无奈之举。回到家，就会出现‘迁怒现象’，怪家人无用，才让自己在外巴结人，吃屁。的确，他在家发火，有一定的道理，因为，他在外努力维持，‘还不是为了家？！’在外其实自己也受伤，但还是坚持做了笑面人，为了‘某种利益（比如支持、同情、帮助、认可等’）。回到家，家人其实是‘利益享受者’，潜台词：‘我在外受了那么多憋屈，还不是为了操心你们？！’所以，回家对这些‘寄生虫、依赖者、又帮不上忙’的人发火，就显得‘自然、正常’多了。

这个，自体心理学，有揭示。‘自体缺陷，自体受损’。

不过，我常常看到人们解释自恋为‘自私自利’，这就误导人了。所以，我以前多次疾呼：“弄反了、过犹未及、马太效应、适得其反……”因为，这些人这种行为的背后，是空虚、脆弱、弱小、恐惧、不能承受之重。

上面提到，这种人，回到家，把家人看成是‘负担’，是‘还不是为了你们’。这也看出，这种人，有一种被剥削、被吸干、被抽取的感觉。从‘自体客体’讲，他还是小孩子的时候，被父母要求，被父母‘利用’，和被父母寄托厚望。

自恋者，看似‘自我中心’，看似‘只爱自己’，其实，他背后有个‘抽水机’，他一直在‘被榨取’，或者一直‘操心、被利用’。

就像某心理学家所说：‘自恋者爱自己，就像爱他人一样无能。’而用NLP的原则，自恋者，其实在采取他的最佳选择（不得已啊）。

小时候，我被父亲突然安排考完三中，面临如果考不上，就无学可上的危险。而父亲只用了‘再说呗’，就继续睡觉。当时，我很无助、害怕，就自虐式的，当起了‘乖乖孩’，也就是当起了好人，什么活都干，也不计较吃穿。我这个‘好人（乖乖孩）’，背后是‘被抛弃的恐惧’。

你说，一个人，在外‘当好人’，你喜欢当好人吗?你当当试试？对，你看着都累。你是很难像他一样，那么做‘好人’的。他竟然做成了，还被你嫉妒地说他‘自私自利’，他容易吗？他不简单啊。

昨天，我就想那个案例：说，某小孩子，在过一个坟场时，害怕，被父亲斥责为‘没用的胆小鬼’。从此，这个孩子，怕坟场，怕死亡。

怎么回事？这个孩子，多次想‘不胆小’，他试图一个人穿过那坟场。就算一个人穿过了坟场，那又何必呢？何必走这个形式呢？这不成了‘做样子的“假自体”’了？（这不就是‘自恋’者的行为吗？）

这小孩子，因为害怕坟场，而被父亲‘嫌弃’，他为了表现给父亲看，为了不让父亲嫌弃，就不顾‘里子’，只顾形式地，带着极端恐惧去自己穿越坟场。我们说，这孩子很‘有志气’，可是，这是不是有点‘重形式’？（做给人看，求认可，求赞美，这不就是自恋行为？）

我们来探究探究，一个孩子，怎样才能算‘不怕坟场’？首先，怕，很正常，谁都怕。那，孩子应该知道，怕，并不丢人。可以怕，不丢人，不要逼他。他自己就会去模仿探究那些不怕的人，并且因为逐渐地不怕了，感到自豪，了不起。——注意，这是有‘内在补偿性’的，他自己的自豪、了不起的感觉，极大地奖赏了自己。那，他就不需要外部的认可、赞美了。

我们对比上述小孩，他强迫性地，去走坟场，就是因为不服气父亲的嫌弃、鄙视，但走过之后，他极大的恐惧、付出，让他需要补偿，而这个补偿，是外部的，需要父亲给予。如果父亲没有及时地给予，小孩子，就有一种‘亏、怨、不服气’的心理，这种‘负面心理’，就是一种内耗，而不是给养（相对于好状态YIqiG.Com）。

自恋者，往往都有显赫的成绩，但内心却枯竭。因为他做事，是给‘父母、外人’看的，常常是因为‘不服气被鄙视’，从正面说，就是需要证明自己，潜台词：‘你们小看我，你们嫌弃我，我就要证明给你们看，我不是你们想象的那样。’用好听的词说，这叫‘有志气’。但证明了之后呢？这个付出、这个硬撑，值得吗？我想，如果获得了期望的认可、赞美，可能还好。可是，‘肇事者’会道歉、认输吗？还是会变本加厉？

这个强行个人闯坟场的小孩，将来一定也会耻笑那些怕坟场的人，这不又成了‘夸大自体’了？从父亲那里，获得不了赞美认可，只能自己去‘制造’了，通过贬低别人，变相地抬高自己。

我曾经很困惑父亲的胆小，他辩解了一些理由，我不服气，就强行示范给他看。像这个，跟上述孩子差不多。我‘很有志气’地，做了很多事，有许多，就是要‘做给父亲看’。但，这个做事，我的付出，并没有多少‘内在奖赏’。所以，我后来看到‘胆小怕事’的人，就讥讽斥责，难道？这里面，有变相要补偿的意思？有寻求心理平衡的意思？（因为我自己有巨大付出，而没有获得内在补偿，外界补偿也不够，所以，心理不平衡。这种情况下，就有一种欲望：‘让你也尝尝我当年的滋味。’我斥责他们胆小鬼，是一种负面情绪的发泄，有一种破坏力。除了破坏冲动外，还有什么正面要求么？这里，有个非常重要的问法：‘别人怎样的反应，我会感到舒服？’不问不知道，一问吓一跳：原来，我希望对方，能像父母一样，安慰我，安抚我。——我简直佩服科胡特了，他天才地说，这是‘自体客体移情’）

哦？当时不服气，觉得自己被冤枉了，被误解了，所以，我非要‘证明’给他们看。这里面巨大的付出，里面有很多的委屈、赌气，如果最后得到了‘补偿性地认可、赞美’，倒还好。但如果不足，就会有破坏性的冲动。哦？这里要提一提，似乎光赞美认可，还不够，那种安抚、安慰，还是很需要的。这有什么区别？我们换个例子，或许能说明：假如某人羞辱了你无能（于某事），你不服气，最后击败了他。他认输了。但这并不能完全弥补你，最好，对方能安抚你，对你道歉，对你示好。如果，你仅仅是打败了他，他灰溜溜地认输跑了。那，你可能会落下一个毛病,今后，你经常去羞辱别人（关于这个方面的事）。而若那个被你打败的人，对你道歉，安抚，让你化解了‘怨气、仇恨’，你就明白，对方是没有恶意的。你就没有了仇恨。