师徒征婚等
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
悟空和唐僧一起上某卫视征婚节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1。没房没车只有一根破棍；2。保镖职业危险；3。动不动打妖精，对女生不温柔；4。坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1。公务员；2。皇上兄弟，后台最硬；3。精通梵文等外语；4。长得帅；5。最关键一点：有宝马！
灵魂
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
斗志
每当遇到困难时，我都会默默地打开钱包，看着媳妇儿的照片对自己说，世界上还有比她还难搞定的事么？斗志一下就回来了……
短信
她感冒了很难受，给男朋友发短信“我感冒了……”，并决定如果对方回答“多喝点水”就和他分手。不一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
隐形眼镜
我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。遇抢劫的了，大家都吓呆了，保安也拿着电棍处于警备状态。此时，只听那男的大喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
梦想
小时候我的梦想是什么也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一名饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱。梦想实现的感觉，很难形容。
知足吧猴哥
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，
假画真情
临江县新来的代县长姓王，叫王永清，四十来岁，正值春风得意时。王县长业余爱好画画，据内行人说，他的那两笔墨竹已能与市画院的画师媲美。更难能可贵的是他对画的鉴赏，那可真的已达到专家级水平了。他虽然是本地
你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
我连媳妇儿都没有
我儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
我俩当时就笑翻了。
放不下
一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”我说：“茶杯贵。”
大学欢迎你
上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……
横批：大学欢迎你！
奇葩的逻辑
陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”
这货淡淡地瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我晕，这是什么奇葩逻辑啊！
