《馅的问题》等
继往开来,对梦想脚步的追逐从未停止过! 一个新的故事会马上开始了!
馅的问题
早上妻子找衣服,准备上班,套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样?”
在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”
不用骗人
政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”
“你不是骗人吧?”
“不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”
不安全的路
下夜班时,我和同事丽丽准备抄小路回家。
“听说这条路不太安全,我有点害怕。”丽丽对我说。
“听说是不太安全,不过也没什么好怕的。这条路离家近,最关键的是我俩长得特安全!”我安慰她。
万恶的旧社会
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭地摆手:“算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!”
什么也不要说
学长骑车载一个学妹回家。他们路过墓地时,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服:“学……学长……”
学长大叫:“你什么也不要说!”
学妹到家后,学长说:“刚才你要和我说什么?”
“刚才路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你叫我什么也不要说!”
少了一口
专业顾问老王收到新印的名片后,气急败坏地打电话向文印店抗议:“你们搞什么鬼?我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口!”
“对不起对不起,
伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱
不以放假为目的的过节,我们就跟它有过节。 死去活来不一定是深情厚谊,多半只是没见过世面。 其实时间过得并不慢,只是我们看表的次数太频繁。 把你放在离我心最近的距离,这样,你就能听见我的心律不齐。 孤独就
我们马上帮您重印!”
数日后,重新印的名片寄来了,上面头衔印着“专业顾门口”!
我也不清醒
三个酒鬼半夜还坐在公园里,其中两人似乎是醉了,另一个则静静地坐着。警察走过去问他:“你那两位朋友是否喝醉了?”
“是的。”
“你是不是可以把他们送回家?”
“好的。”他立即站起身摆出划船的动作。
不卧倒会怎么样
新兵训练中心,班长教新兵投手榴弹。班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样?”
“你会大发雷霆。”一个新兵答道。
踩脚
在超市里,老妈一不小心,踩到了一个金发碧眼的外国人的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”
如此加菜
妻子:“快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!”
丈夫:“加什么菜?”
妻子:“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?”
飞机并非旅馆
一对夫妻急匆匆地赶到航空公司柜台办理登机手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。
那位先生立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”
服务员从容答道:“先生,我们办理的是机位,不是床位。”
时机不当
公司里,小克和林林正在为一个问题争辩得面红耳赤,没注意经理就在近旁。
小克说:“你是糊涂虫!”
林林反唇相讥:“我从没见过你这么蠢的人!”
经理这时插嘴了:“两位先生,请注意,你们忘了我在这里。”