包月用户等
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
包月用户
有个卖糖葫芦的，每天都在小区里不停地吆喝。有个男孩每次都要爸爸给他买，爸爸觉得不卫生，不给他买，男孩就哭个不停。
这天，卖糖葫芦的又来小区吆喝，男孩爸爸赶紧下楼说：“师傅，你行行好吧，我那傻小子一听你吆喝就吵着要买。”
卖糖葫芦的很无辜：“你不买给儿子吃，其他人还要买呢！”
爸爸咬咬牙说：“我每个月给你十块钱，你别在我家楼下吆喝了。”
卖糖葫芦的接过钱表示同意，调侃道：“没想到，咱卖糖葫芦的也能有个‘包月’用户……”
（太阳树）
积木倒了
三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了。爸爸高兴地凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起来：“积木倒了，呜呜呜……”
儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道：“爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。”
（晓涛）
得了啥病
年轻的医生给病人进行检查，报告出来后，还是不能确定病人得的是啥病。
医生想了想，问病人：“你以前得过这种病吗？”
病人回答：“大夫，得过呀！”
医生说：“这就对了，你这病呀，现在又复发了。”
（阿门）
逗孩子
一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情。大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”（报喜鸟）
造句
论坛上有人出了个题，用“这个、这个”造句—
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年漫长的打坐。
大学生：这个、这个、二两饭……
（报喜鸟）
报仇
一个男人相恋多年的女友跟高帅富跑了，他很郁闷，整天把自己关在家里。好友过去看他，他正在电脑上斗地主。好友刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了一个3。好友不解地问：“你为啥要分开出啊？”男人恨恨地说：“拆散一对是一对！”（一休）
情侣文身
一对情侣在聊天。
姑娘说：“亲爱的，咱俩去文个情侣文身吧。”
小伙说：“文啥样的啊？”
姑娘说：“你就文—‘老婆我爱你，一生不变心，永远对你好，给你买好吃的、好喝的、好穿的，如果我变心了，
装，你继续装
一个年轻人问禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。 禅师拿出一个袋子，让年轻人把门口的垃圾装进去。 年轻人很快就装满了。 禅师又拿出一个袋子递给他。 年轻人恍然大悟，说：您是说只要有足
就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”
小伙惊叫道：“文这么多，我不得疼死啊？那你文啥啊？”
姑娘说：“我就文‘好的’。”
（阿门）
眼界更高了
有个姑娘考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，她撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，她撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，她撞坏了停在路旁的丰田车。
第三次考试失败后，姑娘的男友说：“你的驾驶技术确实没提高……”
姑娘听了这话，更不高兴了，只听男友又说：“不过，你的眼界提高了，撞的东西一次比一次值钱！”
姑娘破涕为笑。
（季锦）
奇葩答案
语文老师布置了这样一道作业：“阿虎沉迷网络游戏。期终考试的前一天，如果你要劝他这天不要去上网，你准备怎么说？”
作业本收上来后，有一个同学的答案让老师几乎笑岔了气，这位同学写的是：“阿虎，我刚才已经去过网吧了，老板说因为停电要停止营业一天，你去了也白去。”
（阿福）
没钱的原因
父：“儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长得不行，也就是你妈，瞎了眼看上我了。”
儿：“爹，那为啥咱家现在没钱了呢？”
父：“不都给你妈治眼了嘛！”
（亚美）
长尾鹦鹉
一个女人来到宠物店，想买一只会唱歌的鸟，店员便卖给她一只长尾鹦鹉。到家后，女人忽然发现那鸟有一条腿是断的，就返回宠物店，把这个情况告诉店员。
店员解释：“您买鸟的时候只要求它是歌手，没要求它是舞蹈家！”
（妙灰）
好兆头
弟弟去哥哥开的店里帮忙，哥哥让他为店里的招牌擦灰。弟弟擦得太过用力，招牌被他扯了下来，掉在地上裂成了两半。
哥哥见了脸色一变。弟弟急中生智地说：“哥，这是好兆头啊！”
哥哥吼道：“这算啥好兆头？”
弟弟说：“要开分店的好兆头！”
（西西）
瓜子脸
老婆最近瘦了一点，她对着镜子，托着自己的腮帮子自言自语：“瞧瞧这小瓜子脸！”
老公在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？”
老婆问：“那叫啥呢？”
老公说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”（图图）
哪种女孩
小伙去相亲，见面后发现姑娘长得挺漂亮，就是有点胖。
姑娘自我介绍道：“我不是那种花瓶一样的女孩，只有外表没有内在。”小伙好奇地问：“你是哪种女孩？”姑娘自嘲道：“我是像花盆一样的女孩……”
（杲绍祜）
原来是这样
老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的平均分都被我拉低了！”
老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”
儿子不相信：“怎么会呢？”
老爸说：“你是搅屎棍，那其他同学是什么？”
（肉饼）
