食疗等
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
食疗
大刘在网上找治脱发的食疗方法，一下子搜索出不少，枸杞粥、山楂茶叶粥、银耳鹌鹑蛋、芝麻海带糕、羊骨肉粥……看得他直流口水，不禁感叹：“中医就是博大精深啊，平常吃的饭菜都能治病。”
外甥女表示不相信，问大刘：“咱顿顿吃的大米饭、小米粥，能治什么？”
大刘想了想，狠狠地说：“治饿。”
外甥女继续发问：“那红烧肉、烤鸭、糖醋排骨呢？”
大刘不假思索地答道：“治馋。”
（秋树）
怎么死的
一个顾客去菜市场，问卖鱼的：“这鱼多少钱一斤？”
老板说：“十八元一斤。”
顾客说：“这么贵，不买了！”
老板指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要八元一斤。”
顾客问：“那——这鱼是怎么死的？”
老板白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”
（崔璇）
特别羊肉
红太狼对灰太狼说：“老公，我要吃羊肉，去把喜羊羊抓来。”
一会儿，灰太狼回来了，带回来了一只米老鼠，红太狼一看，怒道：“你把米老鼠抓回来干吗？”
灰太狼笑道：“老婆有所不知，只要加点明胶、胭脂红，米老鼠的味道就和喜羊羊一样啦！”
（子夜）
结婚典礼
大梁因为嘴笨，谈了几个对象都吹了。这次终于谈成一个，婚期都定了，大梁妈怕大梁在婚礼上嘴笨出丑，早早嘱咐大梁：“要是司仪问你想和新娘说什么，你就说‘只要有我一口饭吃，就不会让你饿着，刷碗什么的家务活我全包了。’”
到了婚礼那一天，前面一切顺利，仪式结束前，司仪问大梁：“新郎，现在你有什么话想对新娘说吗？”
大梁一激动只记得前半句，后半句怎么也想不起来了，但又怕出丑，硬着头皮对新娘说道：“只要有我……一口饭吃……就……就……就有你的碗刷。”
（醉清风）
手机留念
公司开年会，开餐前大家都在玩手机。小王发现这桌同事的手机都是苹果牌的，心里一动，就对大家说：“来，咱们把手机摆一起，拍个照，发到网上，名字就叫‘苹果园’！”
邻桌的同事见了觉得有趣，也把手机拿出来摆在一起，拍了张照，对小王说：“看，三星堆。”
（崔璇）
还要多久
美美一大早出门等人，没来得及化妆。等人时，她发现马路边停了一辆车，车窗上贴满了遮光膜，反光效果极好。美美想反正车里没人，就拿出化妆包，对着车的后视镜开始化妆：打底、擦粉、涂腮红，还时不时对着车窗摆摆姿势，看看整体效果。
正要画眼线时，车窗忽然“哗”的一声落下，吓了美美一跳。
只见车里坐着一位大叔，很绅士地说：“姑娘，我20分钟前就想开走了，结果你就来我车边涂涂抹抹，你到底还要多久？”
（逯珊楠）
尊重生命
爸爸和儿子在公园里散步，一只蜜蜂落在花丛中。儿子跑了过去，一脚踩住。爸爸见了，立即严厉地告诉儿子：“要尊重生命。”
不久，
懒汉养猪
很久以前，有个懒汉，他的妻子在家里养了一头小猪。 懒汉想用猪肉下酒，可小猪却长得很慢。他耐不住性子，便与小猪商量道：小猪啊，我正缺下酒菜，可又不忍心宰了你，要不先向你借一只耳朵用用？这样既能保住你的性
一只蝴蝶落在草地上。儿子跑了过去，又一脚踩住。同样，爸爸再次严厉地告诉孩子：“要尊重生命。”
当父子俩回到家，走进厨房时，看见一只蟑螂在地上跑。这时，妈妈跑了过去，一脚踩住。儿子抬头看着爸爸，问：“是你告诉她，还是我告诉她？”
（许扣锁）
误读
大年夜，小李一家老老少少十几口人在饭店里吃团圆饭。饭后有个抽奖活动，只见五岁的小侄女上了台，从抽奖箱里抽出一张字条，大声说道：“耶！我中奖了，王老吉10斤！”
服务员在一旁偷笑，纠正道：“是王老吉1听。”
（秋树）
组词
语文课上，老师让大家说出“一×一×”格式的词语，比如“一心一意”、“一模一样”。
书法家的孩子说：“一笔一画”，音乐家的孩子说：“一唱一和”。
船长的孩子说：“一波未平，一波又起。”
轮到房地产商的孩子了，他张口就说道：“一室一厅，一厨一卫。”
（苏暝）
洗衣机
女儿问爸爸：“咱家的洗衣机是什么牌子的？”
爸爸说：“海尔的。”
女儿又问：“是全自动的吗？”
爸爸说：“不是，还得按一下。”？
（夏田）
不留名
路上，富翁被一个青年拦住了，青年热情地介绍道：“先生，本地慈善机构要建养老院，希望您能响应号召，贡献一份力量！”
富翁点点头，赞许地回答：“好，可是我身上没有现金啊，我签一张支票给你们好了！”说着，“哗哗”两笔，把支票填好递给青年。
青年高兴地接过来，只看了一眼，脸沉了下来，狐疑地把支票还给富翁：“呃，先生对不起，您还没有在上面签名喔。”
富翁摆摆手说：“我做好事从不留名！”
（子夜）
胆小鬼
一个胆小鬼正在家休息，无意中，他从窗口瞅见一个长相凶恶的人，正不怀好意地探头探脑，怕是强盗，忙从门缝下塞了张字条出去，上面写道：“非请莫入”。
不料，强盗一脚踹开了大门，胆小鬼赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通”。
强盗又一脚踹开了卧室门，胆小鬼又躲进了洗手间，锁上门。
强盗敲了几下门，胆小鬼一惊，咳嗽了几声后道：“里面有人。”
（崔璇）
嫁给谁
晚上，丈夫正在书房读书，忽然，听到从卧室传来妻子的声音：“亲爱的，屋里蚊子嗡嗡乱飞，你待一会儿记得捉蚊帐里的‘吸血鬼’。”
丈夫应道：“好的。”
不料十秒钟后，又听到妻子的声音：“对了！亲爱的，我正在拖地，你进卧室的时候记得贴着墙壁走。”
丈夫不耐烦了，说：“你要是当初嫁给壁虎，准会把这一切全搞定！”
