含蓄与经典
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
含蓄与经典
10岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家5岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问妹妹：“这个……脆不脆啊？”
我心想，这小屁孩，还挺含蓄的嘛。
这时经典的一幕出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”
影响
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会？说错没关系。”
阿呆：“老师，我会。”
老师：“你说吧！”
阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来，说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
赶紧买下来
潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
涮过了
有个酒鬼去朋友家串门，看到窗台上放着一瓶茅台酒，顿时眼睛一亮，上前一步就把酒瓶抓在手中。朋友见了，笑着说：“早喝光了，那是一个空瓶！”
可酒鬼并不死心，笑嘻嘻地说：“没关系，我自有办法。”说完，他自顾自走进厨房，打开水龙头灌了半瓶水，然后使劲晃了晃，闭上眼睛，“咚咚咚”灌上一大口。可酒鬼随即“呸”的一口喷了出来，气冲冲地说：“谁这么缺德，
非常推销
如今这推销的招数，真是五花八门。不过，我敢保证，下面这篇故事里的推销奇招，你绝对没听说过。都说种树苗是个一本万利的好买卖，刘海棠也赶了这趟热闹，这下可闹心了，眼瞅着这植树的季节快过去了，可自家苗圃的
早涮过了！”
世界纪录
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“40℃。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
性价比很高
一哥们花150块剪了一个很抽象的头，另外一哥们说，这发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。
不般配
给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、msn号一股脑都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问。“你是本科，人家是研究生；你20，人家22；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
提供帮助
志成课间去洗手间，方便完发现没带纸。等了半天不见有同学来，想打电话找人，发现手机已欠费。绝望中，他拨通了10086的号码求助。客服小姐听了他的窘况，沉默了很久，勉强同意施援。
志成的老友已经在上课了，突然收到一条短信：“尊敬的中国移动用户你好，你的同学在洗手间遇到了麻烦，希望您前往提供帮助。详情请咨询10086。”
乘机报销
有个推销员去广州出差，到北京后，他想乘飞机前往又怕经理不给报销，便给经理发了封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到以为成交之“机”已到，立即回电：“有机就乘！”推销员回来报销时，经理以不够级别乘机不予报销。推销员拿出电报单，经理目瞪口呆。
你到底爱不爱我
晚上去某小学操场打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”
那男生无奈道：“我妈一天给我三元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
