厕所爆炸了吗
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
厕所爆炸了吗
一次乘火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起乘车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
为什么没有西京
中午，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句：“为什么有东京南京北京却没有西京？”
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊！
请客
今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声谢谢地接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。
相亲
某女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？某女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……某女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。某女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是。”B道：“我也不认识，
胖子没资格自称粉丝等8则
胖子没资格自称粉丝，你是粉条。 断网才是第一生产力。 女人说没事和没事啊的区别。前者是心灰意冷，后者是真的没事。 女的宅久易汉，男的宅久易娘。 一白遮百丑，一丑遮所有。 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁
不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
秘诀
松鼠姑娘开了一家美容院，生意非常火爆，一天她被邀请参加电视台的栏目做嘉宾。
主持人：您好！松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？
松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？
松鼠姑娘：可以呀，我上午安排5名癞蛤蟆走进美容院，下午安排5名青蛙走出美容院。
采访
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一只憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚，我叫觉觉！
