接吻时妻子的脸等10则
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
接吻时妻子的脸
一个人因为和妻子关系不好，去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没发现他的问题所在。最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”
“看到过一次。”
专家问：“情况怎么样?”
“她看起来很愤怒。”
这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们的问题所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的?”
“哦，她在窗户外面……”
安静
这天，老师如往常——样对着闹哄哄的班上大吼：“不——要——吵——了!安静一点!”
可是没人理他。老师一气之下到校长那儿去告状。当校长和老师怒气冲冲地回到教室时，竟发现班上同学都安安静静地坐着。
“大家怎么变得这么乖?”老师说，?发生什么事了吗?”
教室里鸦雀无声。
“来，班长，你说!”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……”
最伟大的母亲
女：“我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁?”
男：“哈哈，我妈早就料到你们会问这样的问题!为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！”
不紧张
A君大学毕业前夕去某公司面试。叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：“小伙子，你不要紧张啊!”
A君说：“我不紧张啊!”
面试官又说：“你真的不紧张?我们只是聊聊而已，双向选择嘛。”
A君感到莫名其妙，说：“我真的没有紧张啊!”
面试官怒了：“你真的不紧张?”
A君：“我真的真的不紧张呀!”
面试官：“不紧张你坐茶几上子：吗?”
有收获
—个小偷潜入某公司欲行窃，没想到公司里始终有人加班，人走了一拨又来一拨，他只好无奈地等下去。过了半个月，小偷终于逮到机会溜了出来。
同伙问：“去哪儿了?”
小偷：“在那个公司待了半个月。”
同伙：“收获不错吧?”
小偷苦笑：“甭提了!十五个大夜下来，我现在已经学会做PPT了!”
精简人员
某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于是在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果。这时，
先下手为强
法官看了站在被告席上那个其貌不扬的中年男人一眼，表情严肃地说：被告，你被指控实施家庭暴力，打伤了你的妻子。请你详细陈述一下当时的情况。 这还得从我买了一辆二手车说起，那个被告慢吞吞地开了腔。那辆车虽然
一个人去了趟厕所，回来后发现散会了。
大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话。老妈说话声音很大，儿子埋怨道：“说话像响雷似的，我都没法看电视了!”老妈说：“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀!”
儿子不客气地说：“嗓门大可以改呀!”
老妈不服气地说：“那好，你采教妈怎么改。”
儿子把老妈拉到’一边，故作神秘地说：“妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。”
会错意了
有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞骨折了。班长组织全班同学每人出些钱，给班主任买一辆轮椅。
班干部几个好不容易将轮椅抬到班主任家门口，敲门，这时看到班主任胸前吊着一只打着石膏的手臂出来开门了。
遗书
公司一名员工拾获一本书，由于公司人多不易询问，于是在大门口张贴字条：“失物招领，遗书一本。”
翌日，字条已改：“书我已领走，谢谢你的遗言。”
食人族
两个食人族上班，领导说：“如果在单位吃人，立马开除!”三个月下来相安无事。一天，领导把他俩大骂一顿：“口叫你们不要吃人你们还吃，开除!”两个食人族一个骂另一个：“告诉你多少遍了，不要吃干活儿的!我们每天吃一个部门主管，啥事都‘没有。昨天你吃了一个程序员，就被发现了，”
