风暴海里的孤岛

那一句爱别离
我的心沸腾不已
忽远忽近的距离
想不明白的关系
我爱过你
我更爱了自己
失了你泪了自己
我要迎着风飞寻
在那三万高空里
云阻挡不了滑翔的转矩
求求你
别离去
是我太过年轻不惜爱
太任性
自以为是的庆幸
我还想爱你
太想爱你
那地铁站的黯然转身
电话里的残忍
我的明白里已没有了爱你的可能
多么孤独的害怕
我一夜之间长大
每一处熟悉的过往都感觉你还在
每一次你不记得的拥吻
都叫我甜蜜感慨
你手心的潮湿是我放手给他的逞能
分手也是想念
我爱不了的爱
我留不了的你
给最好的那个人
我多么幸运把你送给那个最能爱你的人
我多么幸运我把悲伤留给了自己
亲爱的，最后一次这样叫你
下雨的天还有你撑的伞
可下雪了却没有了你的足迹

人生是一场让人气馁的游戏，坚持下来需要很多理由，生活下去又何尝不是如此。情绪这东西太怪了，犹如那变化莫测的风暴海。透过瞳孔的放大，你感觉你要死了，可是风暴掀起的巨浪打在你身上，将你淹没在痛苦的窒息里，那灰死的血液的节奏又变得太快。它像是一把在你心脏里发芽的尖刀，把你从死亡的坟堆里往天堂拽。最后，你还是死不了，你的死对你来说就是一个字眼。而你的活对你来说就是一个“纠结”二字。当身体里的情绪被放空，你会感觉寒冷，会在寒冷的梦里坐着马车拉着心爱的恋人奔向涂满油漆的红房子。

当我走过那个被树荫遮挡的坟墓时，刮过一阵风，伴随着雨点，连同着冰冷钻进我的两个手臂里。在这寒意突袭的夏季，让我想起了那个北风凛冽的的冬日，那里有我懵懂无知的三年过去。我此刻才意识到我真正的离它远去了，就算是再回去，也找不到当初的那群人，那些事，那种感觉。我真的好难受！在我意识到还饿的时候，我觉得我的病也快好了。我告别了死亡。如果死去的人又活了过来，珍惜还会不会有其他什么名字？

穷尽珍贵年岁后，最可笑的是我带着一大笔钱在“这个没有人烟的岛上”。那时钱变得毫无用处，用来生火“取暖”还不错。过分雕琢的生命都会让人觉得窒息，而我想要的是一个睡到天亮的睡眠，而不是多么昂贵的床。一年还是十二个月，如果在新年的时候我还不能离开这片“孤岛”，那我只好就跳进“孤岛”旁边的大海喂“鲨鱼”，让“鲨鱼”过一个好年！与其得不到，倒不如成全这最后的怜悯。

我又梦见我在浓密榆钱树荫下的麻石台阶上亲密拥抱她的那一幕，依稀还记得她身上的香味是那种淡淡的，要用力呼吸才能嗅到并且是极具吸引力和幸福感的味道。最后，她的香气在她的一个小跑后全部流尽在雨水中了。那石阶短得过分，从石阶的底端到石阶的尽头，视线的转变只消一秒钟就变成了两个异世界。我极力寻找的甜蜜幸福感转眼就成了这个女孩的丈夫和孩子眼中久别重逢的喜悦感。我散发出弥漫满屋子的无奈，用失落的拥抱拥抱了她的孩子就如拥抱她一样，用初见她时的笑容将笑容继续写在脸上映在他丈夫的眼中。仿佛那一刹那，我们之间什么都没发生过，而在我的心里，脑海中却要将发生过的一切在快要愈合的伤口上再缝合一次针一样。

那天下大雨，我看见她一个人站在海岛的最高点上，撑着雨伞，背对着大海。我看着看着眼睛就湿了，我想她的孤独要远远大于我。我不该离开她，偷偷葬身那片风暴海。