今生今世都无法抹去的疼痛

2007年4月20日，农历三月初四，那是一个让我沉痛无比的日子，是我今生今世都无法忘记，也不能忘记的日子，因为从此以后，每年的这一天是我“爸爸的祭日”！

去年的春节我们应该回家过的，今年的春节我们更应该回家过的，不管是什么原因，我们全家人都应该陪着爸爸吃完他“生命中最后的一次团圆饭”，陪他过完他“生命中最后的一个春节”！

2007年春节的前几天，妈妈突然告诉我爸爸得了癌症，当时听到这个噩耗，我被吓呆了，我不敢相信这是真的，我希望是医院诊断错误，可是没想到那是真的，我完全崩溃了。从此我的心每时每刻都是玄虚着的，也从此沉默不语，做什么事都打不起精神，任何事情都无法令到我的脸上露出笑容，泪水也会常常不知不觉的流了出来，我日日夜夜都在为爸爸祈祷，希望奇迹会降临在他身上！

过了一个多星期，我和哥哥他们都回到家中，我们全家人四处打听求医，可是得到的结果都让我们很失望，从此全家人都深陷沉痛与悲哀中，再也没有笑容，我们的伤痛和眼泪不敢让爸爸看见，怕令到他的心情更加低落，更加难过，更加放心不下我们！最让人心痛的是，从那时起，爸爸每天只能喝粥，其他的食物都不能吃，因为其他的食物在他的食道里很难消化掉，因此他的身体快速消瘦。

之后的日子里我们只有一个念头，就是希望爸爸的生命能够延续得长一些，能够让我们多陪他一天也是好的。从爸爸生病之后，我们的日子真的是一天一天这样数着过的，时时刻刻都在提心吊胆的担心，害怕他会在某一天突然离开我们！

在家呆了20天，我又回到广州上班，每天连睡觉都提心吊胆的，电话也是二十四小时开着，每天不是打电话就是发信息问候爸爸的病情如何？那些日子里我好害怕好害怕，害怕会来不及见爸爸最后一面！

回到广州只有整整一个月的时间，那天早上我刚躺下妈妈就打来电话，说爸爸的病情严重了，爸爸害怕见不到我们最后一面，叫我和哥哥赶快回家，我们买了当天下午的车票就回家了。

回到家后看到爸爸整个人瘦得只剩下皮包骨头，就连喝一口水都会吐出来，每天只有给他注射营养品来维持生命，给他注射“吗啡”来减轻他的疼痛，看着爸爸那消瘦的身躯，我的心好痛好痛，顿时呼吸哽咽了喉，我多么希望能够替他承受这样的疼痛！

就在一个星期后的一天中午，爸爸就永远永远的离开了我们，全家人都围在他的身边痛哭不息，看到爸爸呼吸最后一口气时，我深深的体会到什么是人生最大的悲痛，什么是生死离别之痛，从那一刻泪水止不住的流，那一刹那的痛，深深的刻在我们的心底，永远也无法抹杀掉！

看着爸爸安静的躺着，没有呼吸没有直觉，我的脑海里闪出所有从小到大的回忆，回忆过去那些快乐的时光，和全家人的欢笑，那样的日子今生再也不会有了！

爸爸临终前说最放心不下的就是我，从小到大他最疼爱的就是我，可是最让他伤心最令他失望的人也是我，我好恨自己当初的无知，恨自己一意孤行，伤透了他的心！他生前没能看到我过得幸福，可是去世后我还是没能让他安心的离去，我可怜的爸爸去世后眼睛却依然睁着怎么都闭不上，因为还有很多让他放心不下的事情没有完成。如今我好想在爸爸的坟前长跪不起，请求他原谅我至今都不能让他安息！

我刚出来打工时，就对爸爸妈妈说，有一天，我要带着你们去旅游。但是之前的几年我没有赚到钱，那时还没有能力去实现我的第一个愿望。可是就在我即将要实现第一个愿望时，噩耗却传来了。

从得知爸爸生病到他离开我们，才短短的三个月时间，爸爸就永远的离开了我们，我好愧疚好遗憾！如果早知爸爸的生命已没有多少时间，那我一定会努力早日实现我的第一愿望，不让自己今生留下太多的遗憾！可是没有如果，时间是不会等人的，生命如此之脆弱，有些遗憾是一辈子也无法弥补的！

这些年，我常常在梦里梦到爸爸，可是梦中的他却总是生着病的样子，或是他离开时的那一幕。我总想伸手去拉着他，可是怎么也拉不着，我哭着不停的喊“爸爸，爸爸……”，可是任凭我痛哭呐喊与挣扎，他却始终没有回应，他似乎看不见我，也听不见我的呼喊，每一次，我都是从梦里哭得醒来，心痛无比！

生命很短暂，时间很珍贵，所以我们每一个人，都要好好的珍惜时间，更要好好的珍惜身边的亲人和朋友！因为一个转身，都可能会成为一辈子的遗憾！

且行且珍惜……