我现在过的很苟且，可我不会让她知道
“你大学都学了什么东西，这个方案烂成什么样我不评价了，明天上班给我一个不辞退你的理由”
听完领导的咆哮，捡起桌上散乱的方案。
今晚又要化身工作狂了。
“兄弟，又被骂了？”回到座位旁边的兄弟凑了过来
“呵，习惯了，的确是我的问题”
跟同事吹了几句，收起电脑，作势下班。
常年不下雪的杭州今年也下起大雪。
紧了紧身上单薄大衣，猫着腰飞奔去找个地儿吃饭，晚上在准备开工。
到了经常去的一家面馆
“张哥，老规矩，片儿汤”
抖了抖身上的雪花，进门跟老板招呼。
“好嘞，小陈，今天又是这么晚啊”
“唉，晚上还有更晚的”叹着气跟老板抱怨。
张哥人很豪爽，对我也颇为照顾，因为他也是我的房东。
“得，你们这些外来打工的真不容易。一会多给你加点肉”
道了声谢，没多久热腾腾的一碗片儿汤就上桌了。
刚开吃，手机响了，下意识的以为是客户。一阵头大。
拿出手机才看到是母亲打的电话。
“喂，妈。这么晚了还没睡啊”嘴里嚼着东西，含糊的说着。
“恩，还没睡，在吃饭啊现在怎么这么晚才吃。是不是工作忙啊，那也要注意吃饭，不然胃坏了以后就不好了”
电话那边传来的声音，让我一天的憋屈仿佛有了疏通口。
“没有，不忙，领导都对我很好，今天还在公司夸我办事得体，准备提拔我呢。就是有点冷才出来喝点羊肉汤暖暖”
大口的喝口汤掩盖我的心虚。
“哎呦别嘚瑟了，那你大晚上也不要出去乱跑了。”
她还是不放心的叮嘱一句。
“我没啥事，就是看天气预报说杭州下大雪，你走的时候都没带什么厚衣服怕你冷”
“哈，我又不傻，我自己买过一件羽绒服了。”我笑着。笑得眼睛都红了。
可母亲却依然“不依不饶”“一件哪够啊。是不是没钱了，我给你打过去。”
“钱有，我又没什么开销，存下不少钱，春节回去给你买衣服”我大声的吹着不要钱的话。
“哈哈，我不要你买，我自己也会买，你的钱留着自己买点好吃的，出去玩玩都要花钱，有空请朋友吃个饭，不能让人家觉得咱抠门。”
很显然。她很高兴。为自己的儿子学会存钱而高兴。
”我这边天气还好，这样吧，明天就把你家里的衣服寄一件过去给你替换着。”
母亲与我对话一直都是轻松的语调，可是她的声音，才是元凶。
我的眼泪早已控制不住，含糊的应着挂了电话。
怕被别人看到，就连忙放点辣椒在碗里，双眼通红的跟老板说你这辣椒真辣。
小时候任然的伸手说妈我没钱了，现在每天透支着信用卡告诉她我有钱。
我过的很苟且，只是不想让她知道。
每次长假都很想回家。经常听着她电话里跟我说想我了，问我有空就回家看看，可我不敢。
我害怕。
我不敢跟她说我也很想她。
我怕她会听出我声音的哽咽。
那会让她局促不安，为我担心。
是不是工作不顺心？住得不习惯？吃的不好？受委屈了？
不好咱就回来
……
每一个问题都会是我的催泪符，阻止我想要回家的冲动。
“儿子，今年五一回来么？”
“五一不放假，有点忙”
“哦”
“儿子，十一回家么？”
“我出差，回不了”
“哦，那中秋呢？”
……
每次听到这些，我点烟的手都是抖的。
我知道她想要的答案是什么，
我也知道我心里的答案是什么
可我不敢说。
小时候我很爱哭，胆小。每次天黑出门都要她陪着。
她会在身边跟我说：你是我们家第二个男人，胆子这么小以后找不到老婆。
我都会天真的回答，我不要找老婆，就要在你身边。
可母亲都是笑着对我说“花喜鹊尾巴长，娶了媳妇儿忘了娘。”
现在，我胆子大了，敢堵在客户家门口，跟他据理力争，只为能签一张合同，
一个人全国跑去将一个个陌生人，变成合作者。
一个人做黑车，大马金刀的坐在那里不怕被宰。
大晚上睡公园，也没有关系，一天吃一包方便面也挺得住。不会委屈到哭。只会一边懊恼自己的失败一边给自己加油打气。
可我知道唯一的软肋就是不能见到母亲，因为我会不由自主卸下身上所有的盔甲，无法像电话里一样去包装自己。
我不能让她看到我的狼狈，因为她会把所有的问题都承担在自己身上。
记得有次我去女朋友家里拜访她的父母。
大包小包去了之后，招待我的只是桌上的几道剩菜和一碗白粥。
那顿饭我没吃。
只是动动筷子，给予最起码的尊重。
即使他们并没有尊重我。
听着一个个的条件，我愤怒的异常平静。
我也理解他们不待见一无所有的我。
出来没多久就接到母亲的电话，问我情况。
语气强硬的包装，什么四荤四素，又是什么嘘寒问暖。怎么好就怎么说。
她听到后才放下心。
后来听我姐说才知道她在家里午饭都没吃好，一直在嘀咕着，他们会不会因为我们穷就不待见我，我会不会受气。要是家里不穷就不会这样了等等自责的话语。
她总是会把问题背在自己身上，不想我受一点委屈。
每次春节回家，她都会陪在我身边，问我这个问我那个，像一个好奇宝宝。陪她一起逛街都会揽着我。给她买衣服还是跟往常一样推三阻四，说不好看。其实是因为她看过吊牌上的标价。
二十年，我们的角色发生了转变，从我缠着他，到她缠着我，从我问她，变成她问我。
在她眼里她儿子一直都是很优秀的人，迎难而上，思想成熟，脑袋灵光，讨女孩喜欢。
这些词都是从别人嘴里说出来，我才知道。
到现在母亲还不知道我有抽烟的习惯，不知道是什么时候染上的，可能是生活的不顺，也可能是熬夜加班。
但是在家里，在她面前我都不会碰。因为她说不好。她担心的的事情够多了，能少一件是一件……
不管我多大，每次朋友聚会，她都会叮嘱一句不要喝酒。即使她知道我酒量很好，即使她知道我这年龄可以饮酒，可她还是会说。
临返杭的时候，她也不去上班，就在家里陪着，问我这个需不需要带，那个有没有收拾好。然后会偷偷的塞点钱在我行李箱里，等我走了以后才会告诉我。
每次走的时候，我都不敢去看她，怕看到她眼中的不舍与关爱。怕我会流出眼泪，忍不住告诉她我的状况。
我不知道她还有几个二十年，我只想在她还能迈开步子跳广场舞的年纪，带她出去看一看，
看着我打拼的城市，
看着西湖真正景色，
看着她眼角的皱纹如花一样绽放。
我现在过的很苟且，可我不会让她知道。
