都是青春惹得祸

　　孤单的时候我就更加想自己曾经爱过的那个男生，自己那么的需要他，但是他始终不出现，我不求他陪我走下去，但是我真的很渴望，他能够懂我一次就可以了，我的心思他永远不懂，暗恋这件事本来就是自己一个人的事情，真的不怪他，但是我还是不甘心，我也知道是自己的一厢情愿，但是自己还是没有办法告别这段过去，真的很难很难，暗恋一个人很苦，我这个不再是暗恋吧，因为自己已经给他曾经说过了那句话“我曾经真心喜欢过你”是曾经、是曾经，我没有勇气说我现在依然还喜欢你，我最大的勇气只能说出那句话，但是他就不明白，一个女生在青春的时候喜欢上的男生，怎么可能那么轻易地忘记呢？如果你懂我多好，如果你懂我，你给我一些忘记你的理由那该多好，但是你却不懂我，我从这些也能看的出来，你根本不在乎我，如果一个人在乎对方的话，绝对不会让他（她）受到一点折磨的，我明白你不喜欢我，不在乎我，甚至我知道你给我的不是快乐是折磨，但是这么多的理由还是不足够我忘记你，我时常告诉身边的女孩子们，如果一个男生在乎你的话，绝对你不会让你受折磨，因为他会担心的，就像他不在乎我，所以从来没有问及过我过得好不好，是我主动删除他的，我本以为自己可以能够做到忘他，我以为在这个新的城市里，我会全新的改变，甚至改变自己心里的那个梦，但是时间告诉我并没有，在这个陌生的城市里我待了两年了，但是也没有出现一个人代替他，陌生的城市里，我愈加的想念那个也在陌生的城市里的他，我知道他肯定在重点大学里有计划地的生活着，认真的学习着，绝对不像我这个三流学校的三流学生，有时自己厌烦自己，明明知道自己不是重点大学的学生，需要更多的努力，但是自己还是不愿意，明明知道自己和他之间的距离很大，但是还是不愿意努力去缩短，因为我知道了就像我在高中的时候再怎么努力，有些东西终究不属于我，后来我明白了，有时再怎么努力，有些东西终究得不到，就像高考和他，所以我现在根本不想努力，我有时认为有些路老天已经安排好了，只要自己跟着感觉走就可以了。

　　我不知道我这样的女孩子多不多，我有一个习惯睡觉的时候用被子去盖住自己的头，然后花时间去想一些事情，说白了就是在想他，我想他若懂我该多好，也许我不会很累的，想多了会失眠，有时我克制住自己不要想太多，但是有时自己的大脑和心都不听话，想到失眠，因为失眠自己的心情很浮躁，自己本来是一个比较外向活波的女孩子，因为经历了种种自己变了许多，现在不怎么喜欢说话，比较喜欢一个人做事情，明明一个人很多孤单的，但是经常还是自己一个人，虽然身边的朋友很多，但是我还是选择了一个人生活。

　　我过得不好时会频繁的给妈妈打电话，也许就想在她那里寻求一点安慰罢了，其实我是一个比较努力的女生，我比较喜欢把生活过得有意义一点，但是因为自己曾经的付出得不到回报等等，我才选择了这样懒散的生活，我知道这样做事错的，但是自己却无力改变，假如我过得不开心，那就说明那天我想多了，做的事情少了。不管怎么样，曾经都是过去，我只想过好眼前的生活，对于过去对于他，我不会刻意去忘记，一切交给时间吧，因为我发现越是刻意的去忘记，越是忘不了，我只求自己每天不要花时间去想他，他在哪里生活的应该很好的。

　　总是能给身边带来正能量的自己，却没办法成为自己的救世主，有时感觉真的很无奈，不知不觉已经五年了，这五年里我说过无数次的放弃，但是自己还是没有放的下他，我那么洒脱的女孩子，在面对这些的时候尽然那样的卑微渺小，我知道我并不是因为很爱很爱他，在这样喜欢了他五年，其实我不懂爱情，但是我明白一点，那就是因为青春的时候拥有的那种感觉，坚持到了现在，我并不是想念那个他，我只是渴望曾经拥有过的那种感觉，我也想过，假如另一个人的出现，我肯定会忘记他，因为我不爱他，只是因为青春的感觉还在，有时想通了就好，看淡了就好，没必要那样纠结于为什么他不喜欢我的问题上。

　　我只想说，都是青春惹得祸。

　　现在我只想安心的生活着，尽量把自己变得优秀一点，去做自己想做的事情，不喜欢的课不会努力去听，想睡觉的时候就睡，想吃的时候就吃，在一起不舒服的人就离开，不懂得问题不去想，但是我会努力的，因为我坚信你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。