想要爱你的时刻

　　2015的最后一天的时候，心里有些难过，是那种伤春悲秋楚楚可怜的心情。那天我忍住一句话都没有跟你说，安静的坐着，想着下班去听两节英语课，然后准备元旦的上海之行。我有些忧郁的安静的坐着，看起来还算平和。可是，就在下班的前两分钟，你叫我说：“来，帮我整一下这个仙人球”。然后我就过去，一边小心的手扶仙人球以便让你往花盆加土，一边喃喃私语的和你聊天。我就这么站在你的身边一直站着，说着。你还满腹深情的来了句，“哎，咱俩居然认识一年多了，明天就是2016了。”

　　我忍着的忧郁像泉水般奔腾开来。所有的关于你的辛酸苦楚提到胸口，又无法言表。我突然有些失去理智的想要拥有你，突然好希望时间能够就此停住，就停留在我们这样微笑相对的时刻。我用一种发自内心的眼光看着你，是一种毫无掩饰的眼光。以“要红包”的说辞，我等着你收拾完东西，跟着你下去推车，拦着你的单车后椅，慢慢挪步的跟着你走。你问我去哪，我说：“你去哪，我就去哪。”也许是我们之间这类的玩笑惯了，所以你也不觉得这有什么了吧。

　　你说：“别拦着车子了，手冷。”

　　“我松手了，你走了怎么办呢。”

　　“要不你走我前面。”

　　“不，我就在你后面。”

　　“你看，我就这么推着车了，肯定不会走的。”你用左手，扶着车子往前走。正常情况下，你确实不能够在我松手之后，就能骑上走。我有些小小的感动，你是不是真的很担心我的手会冷。但我还是没有松手，如果你是真的有些心疼我的手会冷，那我更要这么冻着自己，更要这么虐待自己，与你的关心比起来，这点冷又有什么呢。

　　走了一小会儿后，我抬头看到了熟悉的街景，你绕了半圈以后，领着我到了，我要做的公交站。其实这半圈的路我以前是走过的，可我只是紧紧的牵着你的车子，愣是没有认出那是绕回来的路。你说：“到地方了，上车吧！”我以为还有很长很长一段路要走，2015的最后时刻能够和你一起走在这样寒冷的冬天，该有多么的值得。可是你说：“到地方了，上车吧！”

　　我无比落寞的上了车。不断的责问自己，我的高傲都到哪里去了呢。就像是有一句话说的，“用10秒钟删掉你的联系方式，用十分钟删掉你各种各种信息，用十天的时间扔掉你所有的东西，抹去所有关于你痕迹，用10个月的时间忘记你。可是所有的这一切，都会被你一句简单的问候唤醒。”如果你没有唤醒我，我还平静的坐在那里，平静的走我计划好的元旦前夜，为什么偏偏在最关键的时刻，在我薄弱的时刻唤醒我。让我的高傲瞬间瓦解，让我掩饰的情感倾盘推出，还好，平时和太多人说了太多玩笑式的喜欢和想念，以至于在我最失去理智，想要爱你的时刻，也不至于那么尴尬。

　　其实回头想想，这一年多以来，你真的是不止一次的在我渐渐走远的时候，叫我回来。要是没有你叫我，也许我的高傲和自尊早就促使我放下了，我从来都没有这么卑微的爱过一个人，或者说我从没有主动的去爱过，即便我想，我那颗冷冷的心也不会想。也许你根本就没有叫过我，只是因为你太无聊了，才会和我聊会天；只是因为是巧合，才随口说那么一两句温情的话；只是因为是职责和本分，才会走过来关心我一下。而我，在听到你的唤声之后，就会以秒速奔回来，好像从来都没有走远过一样。