我和她之间隔着一个他

那一年，我还年轻。我还不懂，有些人一旦走进来，便再也出不去。

四年前，我高二。文理分科，我选择了理科，由于成绩还算优秀，被高调的安排到了重点班。也就是她所在的班级。

其实我们本来是不该有交集的。她走读我住校；她爱学习也很安静我却执迷那个年纪的男生喜欢做的大多数事情；她坐前排我习惯位置靠后，直到现在我都还在想是不是上帝的恶作剧，让我们从简单的同学变得熟悉，再让我爱上她。

和她第一次说话应该是我17岁的那次生日聚会吧。她是班长，我是刚加入班级的新成员。我太腼腆于是请同学帮忙邀请她来参加，至今我都还记得她没有犹豫的选择了答应，也就是从那次聚会起，我心里便有了一颗种子，我将它保护得很好，随着年龄的增长，它也在静静的成长。

我是一个怀旧的人，记性骗骗又不太好。高中两年一晃而过，我的回忆被时光这部机器碾压得支离破碎。但我也知道，有些东西在我心中无论如何是不能抹去的，比如高二结束暑期补课那20天有说有笑无限欢乐的同桌时光，比如高三那年我先记录她进教室的时间，然后算好时间每天早上去校门口和她“偶遇”，比如带着忐忑，送她回家到楼下。

高考完我错过了班级的聚会，花了很长时间给她挑了一个相册，因为我听到她曾无意间说起过：毕业后照片太多，都快没地方放了。

当然，她的温暖也让人无比的想去回味。以至于现在打球我都还穿着那套黄色的球服，那是她送我18岁的生日礼物；我保留着她送给我的每一张照片，她给我写的同学录；当然，我也相信，我们彼此都还留着一些残存的回忆在各自的脑海里。

当所有人，包括我自己都觉得这个故事的前奏可以结束，该写续集的时候，现实，却提前要我写结局。

高考完我向她表白了。

具体台词我已经忘得只剩下感觉。只记得她吓得后退，不停地摇头。

“我……有男朋友。”她很小声却很坚定的说了唯一的一句话。

就3分钟吧，我们的距离彷佛被拉长了一光年。

你们心中的一光年有多远呢？我不知道。我只知道，在我这，一光年就是两颗心的距离，这两颗心之间，还隔着一颗心。

毕业后的假期过得很快。快到我不记得我在很多同学办的升学酒上见过她几次面，说了几句话。也不记得看到她的时候我到底是怎么去面对的。

按照正常的节奏，我们该换一个地方生活了。于是下一站是大学。

大学，前两年我们很默契的保持了那一光年的距离，从不主动联系彼此。只是谁也不知道，我俩学校的距离其实很近，用她的话说：“听到你们学校的钟声了，我该起床奋斗了。”

有人说世界其实很大，大到有些人一辈子我们都见不了；也有些人说世界其实很小，小到我们只要一抬头，就能看见彼此。

世界的大小也许是一定的，心若远，咫尺也天涯。

面对自己爱着的人，有多理性，就有多痛。我知道和她永远也不可能了。

在和她有联系方式却失去了联系的那两年里，我刚好十八九岁，有着澎湃的热血，有着不甘寂寞的心，接受过喜欢自己的女生，也消极的追过看着还过得去的女生。

就这样，居然也没心没肺的过了两年。身边的人都说我不懂爱，爱如果泛滥，那就叫滥情了。对此我只能笑笑，我不想辩解什么，每个人心中的爱情都有一种理想的模样。我也有我的爱情，只是我的爱情，它在我心中只开花，不结果罢了。

都说“年轻可以犯错”，因为年轻就是理由。如今的我分明领悟到了相反的意义：“如果你觉得你不那么年轻了，那就少犯些错误吧”。

2013年9月，我大三。

开学不久。

接到一个电话：

“喂，你要报驾校吗？如果要报的话我们一起吧。”

“嗯，正好准备报呢。你定好时间我们就报名吧！”

电话是她打来的。我准备报驾校也是真的。

于是，什么都变了。

两年的理性，抵不过她的一个主动联系；自认为早已百毒不侵的心，最终没能逃过回忆的蛊。

我和女朋友分了手，理由是我想自由。其实那个女生对我很好，我知道，并不是那个女生给不了我自由，给不了的，是感觉。我也知道，分手了我得不到自由，我只是又跳进了两年前拼命挣脱的心结。

练车在一起的时间其实不算多，我想只是多了一个联系的理由吧。

后来，我常常到她上课的教室去看她自习，每一次都习惯性的带一点吃的过去;我们每天聊QQ到凌晨三点，早上睁开酸痛的眼开始新的一天……

“我想一个人了，我在他身上找不到当初的感觉了。”

“好像就很突然的感觉到很累，时时刻刻想着一个人真的好累。”深夜两点，她说。

我不知道回复什么，去阳台抽了根烟。再看手机的时候她已经下线，我也故作淡定的只是说了句“晚安”。只是那晚我辗转反侧到黎明。

“13号吧，他会打电话给我，我是否得自由到时候会有一个明确的答案。”

第二天聊的时候我收到了你的消息。

于是13号成了我俩共同的审判日。13号前一周每天晚上我都去教室看她自习，我得抓紧每一次和她在一起的机会，收藏她每一个笑着的瞬间。

因为，我怕没有机会了。

上帝还是没有辜负我。那天他没有打电话给她，而是直接来到她的学校找她。于是所有的结果都变成了毫无结果。

依稀记得那晚小雨，我随便套了件衣服，出了门。也不知道究竟走了多远。眼泪在没有情绪的脸上肆无忌惮，路灯下每一对相依的恋人，都在诉说着她们的幸福；耳麦里的每一个音符，都在提醒着我，一厢情愿那么多年了，是时候出局了。

2013年12月13号，小雨，深夜。我在日记里写下“不打扰，是我最后的温柔”。

2013年12月14日，那么开朗的我，开始在深夜失眠，在一个个电台，听着别人的故事，执着的对号入座。

所有的故事都会有一个结局，不管是不是你想要的。生活从来都没有未完待续这么一说。我自知自己的渺小，当结局来得那么快，那么坏的时候，我除了接受之外，还能选择的，就只有接受的方式了。

我没有向两年前那样，决绝的和她断了联系。我还是一如既往的每天和她聊上几句，偶尔去她上自习的教室坐坐，也不会刻意逃避每一次能够见面的机会。所有的人都告诉我：爱可以，但不能没有尊严。我一如面对当初那些嘲笑我不懂爱的人一样，我能做的，也只是笑笑。

因为我知道，我还能这么执着的联系下去，是因为我真的爱了。很多年后想到有那么一次她离我那么近，就一个身位的距离，我便能嘴角上扬。

毕业后呢，我会回到家乡，当一名教师。她会去另一个地方实习两年，然后再转到一个地方工作六年。

我曾经幻想过去陪她颠沛流离。现在我不那么想了，我怕输不起。如果我把自己全部的赌注，都压在一个根本不可能的人身上，那么最后和我在一起的人呢？我拿什么给她幸福？

其实她男朋友对她很好。我在这段感情的故事里扮演了这么一个既尴尬又无奈的角色，我不怪任何人。

写到这里停了好久，心里明白这些矫情的文字该结束了，却总觉得有些突然。

那么送自己一句话，给她一句话，就结束吧！

“我知道刻意的去忘一个人，是一件很残忍的事情。那么顺其自然吧。纵然在旁人看来有一万个理由我不能再爱你，但是我只有一个理由：我爱你。我就能 继续爱下去。至于还能爱多久，交给时间吧。

致自己

“你们在一起，我会像祝福我自己一样祝福你们；如果你们分开了，请记得：有一个男生，曾今深爱过你，亦或是：依然再等你。我会代他好好照顾你。”

致她

她曾说过她喜欢清新，亦或轻松的文字。奈何思绪太重，我执不起随意的笔。

对了，她叫梦雨。