不打扰是我最后给的温柔

总觉得语言太苍白，找不到合适的字词来代替我当时亦或者是此时的感想，也许有这样的的字词，只是自己还未找到，也许，也许根本就不存在。

那么孤单和孤独，我是属于哪一种呢？或许我现在只是觉得孤单吧，一直希望能找个精神可以寄托的地方，等我累了，便可以到那休息会儿，然后继续去做未完成的事，只是我还未寻得，至少现在还未出现，是不是被藏的太深？使得我还发现不了。

而我也在尝试着去寻找，只是最后的结果都是不了了之，哦不，也许仅仅有的只是开始，而没有看到结果。就像花开，刚开一点便凋谢，只是留下开过的痕迹，而我，则是在脑海里保留了那些痕迹。

有许多的时候，我会写很多的话，像是想要说给什么人听，只是写的人是我一个，看的人也只是我一个。哪些句子中大部分都是废话，可是就是在那些说过很多次的话语中，等到自己再看时，仍然能够感受到当时的心情，毕竟都是自己。

明明没有那么深的情，却写了那么多让自己觉得难过的话，明明很淡，自己却感到很浓。也许这样便是单恋而又未尝能够善终的感觉吧，至少我是这么认为的。

也许仅仅是朋友，但是“爱”这个字，说出来便再也收不回来，这样，不能在一起的话，那么即使再重新做朋友也是不可能的，因为如果再继续做朋友的话，更容易会产生尴尬吧。

而我便是选择了不再做朋友，可是，我却没有选择放下，偶尔还是可以在周围的人当中听到关于你的消息。但是毕竟已经选择不再打扰，那么我就需要一直下去，所以，在看到你高兴时，我没有打扰，在你更改悲伤的签名时，我依旧选择沉默。我可以在你高兴时高兴，在你悲伤的时候悲伤，只是我不能打扰，也许是以前打扰多了，也许是没有再打扰的资格了。

现在还是可以看见你的，但却是在远处，在暗处，在你不知道的地方，我不想让你知道我还放不下你，因为如果你知道的话，不论你会有怎样的想法，都不是我想知道的又或者是看到的。我只是想在能够看到你的时候看到你而已。我习惯了装作毫不在意的样子，因为这样才有可能习惯不习惯的习惯。

你的QQ我不会再删，因为我知道如果再失去的话就没有在找回来的可能了，我们之间的联系只能通过QQ吧，只要手机一关，变彻底断了联系，我保留，只是想要保留一种我以为的可能。

我舍不得删掉与你的联系方式，舍不得和你不再联系，舍不得看到你悲伤，也舍不得让我说出爱你的。

在我听过的很多话中，我最喜欢的一句便是“你若安好，便是晴天”因为我只能默默的看着你，所以便希望你好，希望你过的很好，那样我也会感到很好，即使有可能会看到你已经和别人在一起，虽然那样会感到痛，但是只要你好就好，你若安好，我随意。

相信有前世吗？如果有，那么前世早已注定的事，是不是便不可以再有变化？佛说“前世的五百次回眸，换的今生的檫肩而过”，那么我们相遇了，而我也更对你说出了爱，那么我们便不是无缘，而我们有没有在一起，这是无份吗？难道这就是前世注定的结果吗？

不知道能够继续看到你的时间还有多少，但我知道我会珍惜，珍惜这些为数不多的日子，即使你已经忘记我，即使我还放不下你，放不下我说过爱的你。

不打扰是我给的最后的温柔，我会做法不打扰，做到珍惜，直到自己忘了你，忘了曾经爱过的你。