面向阳光时，身后总有黑暗

　　人一生的幸福是有限的！你肆意挥霍，到最后就只剩下苦难了！

　　想想我过去的20年，从1-15岁，我想那段日子过得还算舒适，因为人对好的事情总没那么容易记住。

　　16岁，脑袋里总有一副画面，有张靠窗的床，是白色的，床上的人儿正在闭着眼睛，不知是什么的一种感觉，眉宇之间总是舒展不开来，紧挨着的是门，门口的背影烟雾缭绕，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在刮风；躺着的是我的妈妈，背对着抽烟的是我的爸爸。

　　我记得那天爸爸对我说：你能不能请一个月假，暂时不要去上学了？ 至今我一直在后悔我的无知，我不知道白血病是什么，我没有理解出他说的这句话到底代表着什么、我那时候还只是在为我自己考虑。现在你说我能怪谁，怪善良的爸爸妈妈把我宠得太好了，让我这么无知，还是怪贫穷，还是怪懒惰，……我只恨我自己

　　一切来的太快，去的也太快，没有给我喘息的机会。我长大后第一次抱着我的爸爸，那天是最后一天。我感受到其实伟岸的爸爸也是脆弱的，他比我更难受，我可以大声的哭，可他不可以，人一长大总是被一些事情给牵绊着，无法做最真实的自己。

　　从此，我开始听流言蜚语，评头论足，我开始孤独，我开始自卑，我开始了计算剩余日子里将会有的种种变化。就在这往后的两三年，流干了我前15年的眼泪。

　　现在20岁了，这四五年里我过得很艰苦，因为我什么都不懂，永远都那么浮躁，我不能接受新的妈妈，不能接受被别人的同情，不能接受之前的美好现在都没有了。我没有控制我的情绪，我哭，闹，最后疲惫了。我开始试着接受这一切，尽管，还是贫穷，还是无知，至少我做着一个孤魂，不去影响别人的生活。

　　我还是一样的笑，还是一样的过生活，但是我真不敢说我没心没肺，不敢用这种借口来放纵自己。

　　现实给了我一巴掌，我自己舔着伤，还要去抚慰他的手。我不想活着灰暗的世界里，就算我时常感觉自己是局外人，我也不肯告诉我自己是孤独的，因为每个人都是孤独的。

　　人只有一个心脏，却又两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，快乐的时候不要笑的太大声，小心吵醒旁边的悲伤。

　　人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。