一封过去、过不去的邮件

　　好吧，我得学着真实，真实面对我的感情，我的生活，最近发生很多事，各种难受，现在家里的算是平息了，可是有一个人，过去了，却过不去……

　　我也不知道为什么，突然想给某人写信，不想给你太多的压力，该说的、该做的，你都知道，重复太多你会烦。

　　累，学学他们，回头看看当初为什么要选择，我记得，是你的眼睛，是你的笑。

　　从认识你到现在，我的改变也许你发现不了，但是实实在在的存在，我打心底开心，幸福的感觉常在，我很满足。

　　每天每天醒来的时候发现可以跟你说早安是多么的值得珍惜。

　　我们的亲密相处不算长，在一起快一年了，但是认识很久，知道彼此，因为知道，我做了人生最重要的决定——关于你。

　　我想我从来都是很努力做好女朋友这件事，我不算是一个很可爱的女生，所以我只能把自己的野性去除，我很乖，任何时候。

　　我喜欢你的笑容，只要能看到一个淡淡的笑脸，我内心再大的憋屈也不复存在。

　　我没有其他女生的感性，对生活的细腻，很多时候我很强势，但是我知道自己愿意去放下一起，成为你想要的任何角色。

　　我想你看得出来，对你，我不做傻事，这并不意味着我完全可以放得下你，只是，我，我不想你疲惫。

　　你口中我最怕听到的字是累、这就意味着我失败了，一切的一切。

　　老实说，我不太会关心一个人，我欠缺一些做女人的天赋，我深深地为此自卑着。

　　在别人面前，我只能伪装着做个骄傲的女生，在你面前，我退去了所有的伪装。

　　最初，我跟你说过，我不用你负责，我们都是随感觉走的人，没有感觉维系的两个人，爱情甚至婚姻都是悲哀的。

　　我确定我仍然会激动到心跳加速、可以颤抖到无法控制，这就是爱情，我们的。

　　别人怎样的人生我管不着，我只要确定你在，再平凡我也要。

　　一步步的抓住、一步步的进一步，我无路可退，无可奈何吧，真的一无所有了。

　　幻想盘算着我们，还会经历更多的惊喜、更多的意外，不知道这样的小伎俩你会不会有天厌倦。

　　我只想平静的过我们自己的生活，那些外来人的闯入我承认我绝望了，一晚上我想的问题都是，你是不是真的后悔了，这是我最大的悲哀。

　　我宁愿不要这样的拥有，你告诉我不是，我选择相信，继续很好的相信，我们有最好的未来。

　　你答应我的，告诉彼此的父母，我毕业前，你毕业后，然后我们在一起。

　　你永远都会有自己的空间、自己的选择，跟着自己的心。

　　我永远不会真的捆绑你，唯一这件事我不会做，我们的爱需要空气，新鲜的空气。

　　我不理会你什么某年某月某地的约定，至少，那个是第二选择，我相信，它不会发生。

　　遇到你，我从来都是抗拒现实，所有不可能都可能都一一发生了，你总是说你会接受现实，但是，我不会。

　　这就是你，这就是我。

　　心需要有个依托，我的依托除了远方的家，只剩下你。

　　我需要你告诉你，我比任何人都重要，不管对她们的好出于什么目的，真正决定在一起一辈子没有保留的人是我。

　　这样，我便会继续变乖，孩子一样。

　　哭到无力的时候，想念你的肩膀，你的怀抱，一分钟，也是我忘记疼痛的解药。

　　你所需要的时间我也不是不舍得给，越是悲伤的时候，我们更应该相互陪伴，即使只有，只言片语，即便只是，简单的眼神交流。

　　那样也好，那样也好，你在，我也在，一切，都还在……

　　不知道你看这样的邮件会不会有一丝心疼的感觉，感受到我泪水背后的无助，这次，还真是很疼。

　　我等，等你的那句，没事了，我的宝贝。

　　那时候我一定比任何人都笑得灿烂，然后不识趣地说：###，你混蛋，我委屈……

　　无论怎样，如果真能过得去，那就再见。若能回到原点，我希望没有保留，彼此坦白。