今后不再怕天黑

台风夜。

肚子痛了好久终于也安静下来。

寂静的夜晚，总是适合思念和回忆。

五个月前，我遇见了一个男生。

说不出来有多温暖，反正就是很温暖的感觉。

我虽然很清醒地知道我们此生绝无可能。

但是依旧没有办法去掩藏一颗想要对他好的心。

即使可能被伤到血流不止，我也不曾害怕。

我一直在用我的方式去对他好。

虽然很清楚地知道他想要的好不是我可以给予的好。

甚至可能为他带来了困扰和烦恼。

但是我的确是真心地希望他好。

即使他的好跟我全然无关。

其实我何曾不知道呢。

我们俩本无缘分全靠我死撑。

我从来没有告诉过他，我为了他写了很多首三行情诗。

我经常傻傻地装作不在意地看学校的操场其实只想看到他。

我为了他拒绝了很好很好的男生，很内疚很内疚。

太多了。说不出来。如今已落幕。

故事总要落幕。

本来啊。

我只是打算安安静静不做声息地默默关心他。

后来呀。

我管不住自己的心拼命地想对他好。

再后来。

我们各自安好，互不打扰。

只是我很没用啊，总是想念。嗯，比如现在。

可是我再也没有打扰。

我依旧想对他好。只是再也没有机会。

我也知道自己很贱啊，可是我只是遵循自己的内心而已。

你试过那种感觉吗？有一个人在你心里会发光，无论他是怎么样的。

我从来没有说过喜欢。因为深深知道自己喜欢的人不会答应。

就如同这么多年来，我一直没说疼痛。

因为清醒地知道没有人会说，不疼。乖。

他曾跟我说，女生不要总是熬夜，不好的。

但他何曾明白，我的熬夜是因为他。

每次我发信息，总要等那么两三天才有回复。

他不是不知道我等他的，可是他宁愿玩游戏也不愿意理我。

我送过特产，送过西瓜，送过宵夜，送过旅游的纪念品，送过难得求回来的平安符。

可是这些，全部都没能打动你。

到最后，打动的只是我自己。

还记得那天晚上你上课，我早早地七点钟下去饭堂买宵夜打算送给你。

因为不知道你喜欢吃什么，所以我把饭堂每一样的宵夜都打包了。

后来想呀想，你们宿舍的全吃了好了。他们啊，就会对你更好。

所以在粉啊，面啊，蛋挞啊，我又打多了几份。

饭卡消费都是有限制的，那天晚上我超了好多好多啊，可是我很快乐。

饭堂阿姨问我是不是毕业后回来请同学吃宵夜，居然一个人打那么多。

几十袋呀，拎都拎不完。我左手右手全是宵夜。

我微微笑，转身走了出去。

很多人都看着我，用很惊奇的目光。

我只是微微笑。其实那天晚上我是打算要告别的。

他上课的时间是7点半到9点10分。我早早地买好了宵夜，就拿着一大堆在操场上等。

早早地买宵夜是因为晚了就没有那么多好吃的了。那时候天很黑。

我一个人捧着一大袋宵夜在操场上一圈又一圈地走。

周围静寂无声，可我一点都不害怕。

因为，我在等你呀。

可是上天总爱开玩笑。在快九点的时候，有雨从天上掉下来。

还好不大不大，我继续逛操场。过了一会儿，我终于听见铃声响了。

我本来打算冲着去他的课室的，就在操场前面啊。可是我拿着太多东西了。

后来啊。

我走出了操场，一眼就看见了他。我很开心。

他离我几步之遥，我小声而满心欢喜地叫了他。

可他没有听见，一直不曾回头。

包包里的手机响了，我拿着太多东西了，实在不能很快地把手机拿出来。

等我手忙脚乱地拿出来以后，手机已经不响了。

我抬起头，他也已经走进另一个课室了。

信息这时如期而至。原来他要开班会。

我回复，我等你啊。

我一直等到他出来了。也如愿把宵夜全给了他。

那天晚上我记忆很深刻。我们坐在操场前面的排球场里。

他坐得离我太远了。

远得我一生也无法追赶。

再后来，发生了很多事情。

当然很多时候都是我自编自演，投入太多的感情。

而他始终淡淡的不在意。

我不知道我多少次在深夜里纠结，多少次在深夜里睡醒，又是多少次说要放弃。

我真的有点累了，怕是等不到他了。

其实我一开始也很清醒的知道，我们全不可能。

虽然我们都是单身。只是性格，距离，以及那两颗备受折磨的心。

即使世界崩塌，我们也只是不可能。

所以我跟他约定好，各自安好，互不打扰。

这个世上所有的情深似海，如若不是彼此有意，注定不会有归宿。

很多人疑惑我为什么要选择不打扰，选择退出他的生活。

我该怎么说。

嗯，他不快乐呀。

可是我最想的就是他快乐。即使他的生活中没有我。

希望他以后的生活能美满幸福，那样才值得我心甘情愿残酷地退出。

我曾经说过一个谎言。

吵架时，我曾对他说。

如果时光能够倒流，我宁愿不认识你。

他回复说，你就那么想不认识我吗。

我沉默了很久很久。

终是没有回答。

我再也不想吵了，我累了。

其实啊，那时候我真正想说的话是。

我从未后悔过认识你，即使伤到体无完肤。

对不起呀。

以后少玩游戏多喝水，记得照顾自己身体。

要好好的，才值得我的放手。

今后不再怕天黑。

我想只是害怕清醒。

晚安。