搞笑含蓄的经典笑话
和尚看完OOXX片后说：“没意思!”
旁人问：“什么没意思?”
和尚：“宗教没意思!”
妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100!”男子说：“我只有30块!”
妻子问丈夫：“怎么办?”丈夫说：“30块只能用手!”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗?”
MM：“这是我第一次，我怕疼!”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米!”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救!
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了!
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊!”
甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她?”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”
一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子!
女士叫道：“干什么?”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了!”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。
小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴!”
女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧!”
男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情!”
头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼!”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣?”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
领导早上起床发现**红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
于是，小护士拿酒精棉签将**周边擦了擦。
随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀!”
一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了!!”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了!”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了!!”
美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊!”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元!”
经理急呼：“我哪有??”
美女：“我有提供，是你自己不用!”
妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何?”
妇人大骂：“你好大的胆子!我可不是那种女人!”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么?!”
一位男子走进一家XX用品店。
用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器?”
店员：“有啊!”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的?”
店员：“对啊，当然有!干嘛?”
男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉?!”
美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受!
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊!”
新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧!”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上!”
日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了!
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯!
大陆女~~抬手一耳光：流氓!
台湾女~~风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀?
韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人!”
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢?
回复：给他来个大姨妈。。。
一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观!
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来!”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦!”
男老师立刻就脸红了起来!
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记?!”
酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!
问的问题都基本都是围绕**的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”
MM不加思索的回了句：“不是和你!”
一男人跟记者说：“知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。”
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：“他亲过我嘴?!他那是在吹牛b!”
一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”
医生诧异：“为何不按说明书用药?”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。
女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!
这时服务生走了过来予以制止。
女大怒：“难道这也不行吗!?”
服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”
一个女人爱你，你是丈夫。
几个女人爱你，你是男人。
十个女人爱你，你是情种。
百个女人爱你，你是偶像。
千个女人爱你，你是英雄。
万个女人爱你，你是领袖。
全国女人爱你，你是人民币。
全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
刘备回家后，发现妻子**在床，且气喘吁吁!
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐!”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之!
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“**Gb!我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
父：“长大了你想干啥?”
子：“赚大钱，泡美女!”
父：“你能有点出息么!再问一遍，长大了你想干啥?”
子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情!”
父：“这还差不多!”
男子骑骆驼沙漠孤行几日，**大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前给吃给喝方救一命。
女曰：“大哥，大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”
男曰：“来!帮我把骆驼搬倒!”
刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了!”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥!”
关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害!”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥!”
20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶;
30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费;
35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限;
40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望;
45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来;
50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。
三人吹牛，比谁的老婆最瘦。
第一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了!”
一对男女正在热恋中!
某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”
女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
性感MM走在路上突然听见：“别动!”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗?”
大汉说：“少啰嗦!”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把**脱下来，老子赶着去抢银行!”
博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女故意走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其后。
终于，美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”
博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行!”
不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。
男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。
女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊!”
男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊!!!”
男：“你相信缘分吗?”
女：“信!”
男：“那你相信重生投胎吗?”
女：“信!”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过!”
女被感动的痛哭流涕!
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
1、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
2、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
3、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
4、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
5、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
6、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
7、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
8、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,还干呢?
9、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
10、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大?巴.
11、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
12、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
13、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
14、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
15、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
16.花二百元与一个女人发生性关系是嫖娼，属违法行为;花二十万与一个女人发生关系是养情人，属道德问题;用一生的积蓄与一个女人发生性关系是夫妻，是合法行为;不花钱与多名女人发生性关系是**，是犯罪行为。 推理：有钱就可以使性关系合法化，花钱越多越保险
17.小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样?看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
18.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗?”
店员：“是毓婷吗?”
女：“是吧…”
店员：“要一颗的还是两颗的?”
女：“有什么区别?”
店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”
女：“那要两颗的吧…”
19、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
20、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
21、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
22、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”
23、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”
24、“我听说，你跟你女友的婚事吹了?” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
25、女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起? 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧!
