拾荒者的生活没有色彩

灰暗的天空黑的没有一点颜色，那么的黑暗，那么的空洞。无数的黑暗里我们自己都看不清自己，只是能够感受到自己。那样的寂寞，那样的苍凉。然而在无限的黑洞里，这一切都是真实存在的。

————题记

不知道有多少个夜晚是这样度过的，一个人躲在被窝里偷偷的难过，独自流泪。这样的生活不是我想要的，却是我自找的。

每个人都有每个人的故事倘若 你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。我选择了黑暗就没必要向往阳光，或许曾经给我温暖的阳光会回来吧。

累，真的很累，这种感觉没人会懂，世界上根本不存在身受同感这个说法，毕竟烟没有烫在你身上。你只是感觉很痛但你从未体验。经过白天的奔波，很想好好的睡一觉可是怎么也无法入睡，始终不明白自己在等待着什么，我只知道我一直在为难自己。

痛，真的很痛，在这个寒冷的冬季身体稍微磕着碰着就感觉是那么的痛，即便再痛也没有心痛的严重，一个人在这冬季，没有温暖拥抱没有甜蜜的语言，更没有一句关心的问候。

窗外的寒风吹的身体一直打冷颤，紧接着点起手中的香烟，边望着窗外边靠着墙角，向你所在的城市深深的祈祷。

这样做有错吗？我只不过是完成自己的意愿罢了，很可笑么，或许吧至少我不这样觉得。我唯一不明白的就是我为什么总是拿曾经的过错惩罚现在的自己，简直就是雪上加霜，让原本伤感的自己变得更加伤感。不是我不成熟只是我习惯了这样伤感的生活，都说一个不爱惜自己的人更不会爱别人。是这样么？当一个人为了你可以放弃所有，甚至能为你付出生命的代价的同时有错吗？？有错，我做什么都有错，或许我生下来就是一个错误的决定？做的好与坏都是我的错，我就是一个拾荒者，我的生活没有那么五颜六色的色彩，只有黑白交加。

每当遇到与曾经相似的场景我都会止住呼吸，不让眼泪划过脸颊，因为我知道没有人会为我擦掉泪水，或许只有在深夜一个人的时候自己去碰触那些伤口，让泪肆意的流淌，让心隐隐作痛，夜终究是我最放肆的时刻。

今年的冬天我还是一个人，这些年我真不知道自己是怎么熬过来的，是眼泪的陪伴还是悲伤的不离不弃？看着香烟上的名字一点一点燃尽，是那么的不舍那么的难过。这样也好吸进肺里让你保留理我心脏最近的距离。难道这是绝望中仅有一丝的希望吗？难道这就是拾荒者追求的生活吗？

生活？生活是什么。生下来活下去吗？

我想不是这样的，每个人都有每个人所追求的生活，快乐的，幸福的，悲伤的，想必每个人的生活都向往幸福与快乐。然而我一个人生活却那么的暗淡无色，那么的悲伤。每当安慰他人的时候总是说你失去的只不过是一个不爱你的人，而她失去的却是最爱她的人，是这样么？但你却忘了自己失去的也是自己最心爱的人。难道不是么？有时候想起曾经的点点滴滴，感动的只不过只是自己一个人罢了。

每当下雪的时候我都会在雪上画一张疑望的脸，还有一个再也熟悉不过的名字。站在雪中幻想着我们白头到老的场景，手拉手的画面。这就是拾荒者所期待的吗？或许吧。或许期待的不仅仅是这些。

静静地等待，究竟是等待着与你梦中相见，还是那个黎明后强颜欢笑的自己？眼泪流过脸颊滴落在被褥中，我何尝不心疼这样的自己。我何尝不牵挂心爱的你。牵挂又何妨？还不是打扰别人为难自己。打扰？或许连打扰的机会都没有，如同这句歌词~“原谅我没勇气对你说：想给你幸福的人是我，太多太多都哽咽着…”

苦苦的傻笑，这些只是我的幻想罢了，这些只是我自作自受罢了，我会接受这过错的惩罚，我也会一个人去承担这些伤痛。只要你过的幸福，我何乐而不为呢？是这样吗？就像那句歌词“只要你过得比我幸福，那就是我最大的满足，只要你过的比我幸福，爱情对我来说已不在乎…”

我再也找不回那个天真无邪的自己了，因为曾经的我已经死了，现在的我过着拾荒者的生活，追忆不放，行如丧尸。可悲么？可不可悲那也是我的生活，好比这句歌词“只要你过的比我好，过的比我好…”

拾荒者？

拾荒者的生活是悲伤的。

拾荒者怎么可能会给别人幸福？

或许拾荒者带来的幸福是你想象不到的幸福。

或许拾荒者把爱永藏心底。