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1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！经典搞笑句子
11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
12、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。qq空间说说搞笑大全
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为 工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
18、你的名字，我手机上默认的输入法。qq空间搞笑说说回复
19、你不害人就是给社会做贡献了。
20、孩子，人傻不能复生。
21、看透的时候，假装没看透。 qq空间说说搞笑大全
22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
23、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
24、“老板，这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
25、我的班级说得好听一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
26、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”qq空间说说搞笑评论
27、昨天打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷!!!本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里?”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……
28、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
29、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
30、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟
31、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个
32、KTV里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情 qq说说搞笑心情
33、今天天气不错,又刮风又下雨的经典搞笑说说
34、作为失败的典型,你实在是太 成功了!校园搞笑说说
35、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.qq空间说说搞笑大全
36、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
37、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
备注 时间：2014-12-29 15:27
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