零下一度的生命

都早已经过了那个敏感脆弱的年纪了，可是心看起来却还是不坚硬，没有石头的温度和质地，还不够强大，还是会被外界，被言语，被表情，被态度所伤害。

从来不愿对任何人提生命里上演的喜怒哀乐剧目后的黑色幕帷，却也会告知给生命中那个让自己温暖起来的人。

一个人的世界里如果背了太多沉重的东西，是不是就不应该牵扯那些本就温暖的人。因为那样只会让无关的人受无谓的伤害。

就像易遥，齐铭的生命应该是完整而温暖的，他属于阳光，易遥属于黑暗，他们是两个世界的人，他不该跟易遥有瓜葛。而最后的结局却也是他们隔了两个世界。

这或许就是命运，是生活原本真切的样子，它没有仁慈，它不是观世音。它只负责还原最真实的东西，哪怕那些规则，真相，再残酷，再丑陋，再痛苦。

一半明媚，一半忧伤。这是小四用来形容自己的性格。多好，即便忧伤，也还是善良，美好。我想一半阳光，一半黑暗，这应该算是我的性格写照吧。

曾做过一个心理测试，结果表明“若你不是绝佳的暗，就是拥有绝佳的暗的潜质”。我第一次讶异一个心理测试的结果那么准，直达心里的最底层。

其实那里有个冰渊，千万尺下面有一头沉睡的怪兽。

我很少能感觉它的存在，但却随着年龄的增长，随着自尊，自傲意识的逐渐加强而愈来愈明显的感觉到那头怪兽的存在，甚至在每次面对那个被大家比喻成山一样的男人时，越发清晰的感觉到怪兽在苏醒，它喷着炙热的火焰，把心底里所以美好的东西都烧的灰飞烟灭，包括善良，道德，孝顺。

也许“人之初，性本恶”吧。

有时候很想随心所欲，自私自在的去过完自己的下半生，什么学习，什么工作，什么结婚生子组建家庭，什么物质金钱权利利益，这些过眼云烟的事情都想拋之脑后，不理不顾不管不问，真想潇洒的去过自己想过的日子，看自己想看的风景，待这一些都做完就可以安心的离开这个俗不可耐的尘世了。

没有什么流芳百世的伟大理想，也没有所谓的“生命不在乎长短，重要的是实现自己的价值”。生命的价值从来不是活给别人看的，自己觉得一生活够了，满足了，没什么遗憾了，还有什么好眷恋的。

从来不知道那些怕死的，想方设法非要活在这个世界的人都是为了什么，正如易遥所说的“死有什么好怕的，最怕的是活着。”我想那些还想不通的，怕死去的，也许他们是还有什么心愿没完成吧。

谁知道呢，毕竟人的心贪婪起来哪会有极限。

我忘记了曾经问过谁有没有想过死，但是我清楚的记得他们给我的答案是“想过，不止一次”。但是这好像都是他们在回忆过去那些叛逆时代的事情了，后来呢，你们有没有想过。

我有时候会想，甚至会想遗书应该怎么写，写给谁。我没有财产，没有子女，没有几个亲人，所以应该不会有太多人为我悲伤，也不会有那一幕幕兄弟姐妹为了那一点点遗产或者房子反目成仇斗个你死我活的壮大场面，应该也不会有酒席，所以不会有人为了出酒席的那点钱而伤肝伤费绞尽脑汁煞费苦心，也不会有一批批的人来了吃，吃了走络绎不绝的场面。

人心就是那么凉薄。我的遗书可以写给谁。你们呢，想没想过遗书可以写给谁？不要笑我，谁都有要死去的那天，你若安排不好后事，很可能你死了你的那些子女也不得让你瞑目。我此生唯一或者最大的愿望有两个，

一是那个女人赶紧跟那个男人散伙，再找个好男人。这个女人真的让我很心疼，多好的一个人，一生就这么毁在了这样一个男人手里，真替她不值。

二是萝卜要幸福，不管我在不在，若不在，也会有另一个女孩替我来爱你。你那么招女孩子喜欢，总会有天使出现。

其实说真的，或许我不出现，你会有更好的选择。有更好的现在和未来。萝卜你说是不是。

你看，我又开始胡言乱语了，我脾气不好，情绪不稳，长的不堪入目，心胸狭窄，吃不得苦，口才不好，无所事事，这么多年书白读了。一如曾在网上看到的一句话，我最近也在想，这么一个失败的我，究竟是什么勇气支撑我厚脸皮的（本来这里想说坚强的，后来发现这是个褒义词，不适合我）活了那么多年。

怎么想都无果，于是我更加找不到还要继续自己存活于世的理由了。又也许是我那些未完成的心愿和没看过的风景，我想死在途中也是一种美。最好是在一眼望不到边的油菜花田。