亲情

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（一）母女之间的隔阂
　　看过一篇文章，张小娴的《女人和她妈妈》，深有体会，她说过，女人和自己的妈妈最投契的时候应该是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她觉得妈妈说什么都是错的。我们年轻时，也是这样，记得找男朋友时，妈妈总是说，一定要找一个有责任感的，家庭条件好一点的，父母有点文化的。那个时候，我也是觉得妈妈太世俗，太现实，眼里只有金钱。
　　等到自己成家了，才知道，一个男人是否有责任感太重要了，当自己一个人拖儿带女的操劳时，他还在外面玩耍；当自己流产躺在医院急救时，他还在麻将桌上通宵达旦的战斗；当一切丑陋的事实摆在面前时，他才开始忏悔，可一切都迟了，有些东西可以挽救，有些东西一段破碎就没得弥补；当手中拿着一张宣布你重获自由的离婚证时，才发现自己真的是输了，输给细节，输给生活，输在自己的任性。
　　那个时候，才明白，原来妈妈所说的都是经验之谈，只是那个时候我们太年轻，幻想多过现实，一直以为只要有爱就会有幸福，却不知，爱情会毁于细节，爱情也敌不过时间，相识容易相处难，如果我们早明白有些事难得糊涂，有些事要学会宽容，我想，我们不会经历感情的伤害。
　　其实每个人都是在伤害中学会长大，每个人都是在后悔中生活，每个母亲都是想让自己的孩子过得幸福一点，走得平坦一点，总想将自己年轻时犯下的错误来告诫孩子，让他们少走一点弯路，可惜，真正能听得进去的人，少之又少，包括我当年也是如此。
　　有人说“女儿要富养，儿子要穷养”，女儿富养就是怕她受不了诱惑学坏，儿子要穷养，就是想他学会发奋，担起养家糊口的重任，我一直以为这样有道理，至到今天我才发现我错了，这多年来，对女儿一直太宠，总想让她过上最好的生活，到最后看到她不思进取时，我才知道，过度的溺爱只会害了孩子。
　　小时候，因为我的顽皮、妈妈粗暴的性格，让我有一个不幸福的童年，我很少能得到母亲的抚爱，母亲从未表露过她爱我们的言语，一直以来，我是那么渴望有一个慈祥的母亲，能象其他妈妈一样轻言细语，而不是棍棒相加，记得在我怀孕的时候，我就发誓，我一定要做一个温柔的母亲，我要告诉我的孩子，我爱他们，我愿意为他们付出我的一切。我将全部的爱给到女儿，我希望她能感受到我的母爱，从她九岁那年跟我生活至今，我付出了我的全部。
　　记得有人说过“授人以鱼不如授人以渔”，虽然我可以给她最好的生活，可我还是想她能学会独立，学会生存，很多时候我和她说“妈妈老了，身体差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的宝贝你会怎么办？你会生存吗？你会挣钱养活自己吗？你能照顾好你的爱人和孩子吗？”
　　“你不觉得你的担心是多余？到了那个时候，我自然什么都会做。我现在没出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都说过，女孩子就要好好享受恋爱，享受生活，错过这个时候，永远都不会再有。”
　　我无语，每天早上我起来忙碌的时候，她还在睡觉中，每天晚上我睡觉的时候，她还在上网冲浪，我是一个单亲母亲，一个可怜得没有一点自尊的母亲，嘴上不管怎样叨唠，还是担心她没休息好，没吃好，营养不够。水果是一天一个花样，饭菜也是换着花样做，天天早上是泡好茶，强迫让她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母爱在她面前沦落到一文不值、沦落到无言的反对、沦落成为她嘴中的叨唠，我才知道自己输了，输得是一塌涂地。
　　有时候累得自己想逃，想找一个无人的地方，好好疗伤。也试过多次找她沟通，二十四岁的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一个正常的作息时间，学会一点生存的本能，天天在家睡觉伤身体不说，还容易养成惰性，今后怎样撑起一个家，怎样相夫教子？
　　夫说我太多担忧，孩子大了就好了，嫁人了就会过好自己的小日子了，我现在的担忧是多余，何必整天和孩子过不去，和其他家的女儿比起来，她算乖巧的了，最起码她不疯、不野、不乱来，最多就是懒惰一点，依赖性强一点，总有一天，她成家了，就必须要自己打理生活，自然会学得懂事。
　　夫说，如果她象隔壁的那个女孩子，恐怕你连自杀的心都有了。想想也是，隔壁的那个女孩子和女儿同年，末婚先育，男家又不同意他们结婚，以种种理由阻止他们，一会儿提出要女方陪嫁五十万方可进男方家门，一会儿又说他们的血型容易生出新生儿溶血症的孩子，女孩子死都不肯打胎，宁可做末婚妈妈也坚决要生下孩子，害得女方的母亲家急得要跳楼，家里天天是争吵不休，我们住在他隔壁也不得安宁。
　　这几天一直在看《裸婚时代》，我发现我真的象电视剧中的妈妈，我想，天下母亲都是一样，女儿读书时，担心孩子早恋；女儿恋爱时，又担心她遇人不贤；女儿嫁人后，又担心她过得不好，受婆家的气；女儿离婚时，又担心左邻右舍的风言风语；又担心外孙没人照顾，又费尽心机想让她们复合，不管怎样费尽心血，最后还得不到女儿的理解，两母女象陌生人一样赌气，自己气坏身体不说，还搞得家庭气氛紧张。
　　终于明白，有些事不能强求，有些事付出了不一定会有回报，唯有让她自己慢慢长大，就象今天的我，终于明白父母当年的艰辛，终于学会原谅母亲曾经无意间对我的伤害，珍惜他们在世的每一天，让他们过得好一点，幸福一点。
　　曾经母亲所流过的泪，我今天也在流，当年我与母亲的对抗，也在今天上演，多么痛的轮回，多么可怕的成长，不管多累，依然希望自己过得幸福一点，不管多苦，依然擦拭眼泪，笑对明天。
　　生活就是在轮回中演变，回想当年自己的任性，也是一次又一次伤害到深爱自己的亲人，如今一切都在轮回，我也在感受这种伤害，也在暗自伤心，如果说是报应，我也坦然的接受，终于明白，天下最无私的爱，唯有母爱，不管儿女伤她有多深，你依然能象以前那样爱他们，至到自己生命停止的那一刻。
　　（二）、比任何一个男人爱更深
　　有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们平常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、平安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。这个人，就是我们的爸爸。”
　　即使嫁人后远离父母生活，尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候，可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。
　　在父亲眼里，我永远都是她心目中的小公主，是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮，他不会介意我是否任性，他不管我现在是否为人妻、为人母，在他眼里，我永远是他无法停止牵挂的那个人，直到他的生命最后一刻。
　　他不会容许任何男人欺负我，当我情窦初开时，他总是小心翼翼的告诉我，有些男人信不过，不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时，他除了伤心还是伤心，他知道，就算他说再多的话，也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天，他比母亲还哭得厉害，他关上门，一个人在房间哭泣，婚车到了家门口，他不得不出来时，我看着他眼红红的，眼里都是血丝，这多年过去了，我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。
　　当我因流产大出血躺在医院急救时，他跪在医生面前苦苦哀求，一滴滴的鲜血流入我的体内，挽救了我的生命，才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨，他佝偻的背影留下太多的伤感；当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时，他一直轻言细语的在责备我太好强，不懂得保护自己，不懂得宽容，他给我讲过日子的道理，我却在恨他，一点也不知道心疼我，老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白，那个时候，他在忍受抽丝般的烈火焚烧，这个被他捧在手心里的宝贝女儿，正在用一把无形的刀，慢慢刀刃他的心口，这种渗入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。
　　“我真怀疑我是不是你亲生的，你为什么总是为他说话，你看看他伤得我体无完肤，他好赌，没责任心，又动不动喜欢动手，我真是瞎了眼嫁错人，这日子我没法过了，我要离婚，你给我出去，我没你这样狠心的父亲，我那怕死也要死在外面，绝不进娘家的门。”
　　“当初是你自己选择的，我也说过，要你多考虑一下，你非他不嫁，现在孩子都有了，过日子就是要学会宽容，不要一点点事非要争个嬴，夫妻之间没有谁对谁错，让一让都过去了，错了就改正，给人家一个机会，也给自己一个机会，爸不是不心疼你，只是想让你也改一下自己的臭脾气。”
　　当他看到那个伤害我的人，胆怯的过来接我回家时，他抬起了手，最终还是无力的放下，只是对他说“她长这大，我从来没舍得动手打过她，他当时也答应我，要好好照顾她，不管她怎样，你不会动粗，你会让着她，怎么这快就忘记了，你再敢动手打她，我绝不轻饶你。”看着他知错的表情，父亲心又软了，换了一种口气对他说“算我求你，她还是一个孩子，别再动手行吗？她不对的地方，你告诉我，我来教育她，老婆是用来疼的，不是用来打的。”父亲说的时候，眼红了，一辈子老实巴交的父亲，从来没对谁发过火，这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。
　　一次又一次的保证，最终还是无疾而终，当看着我伤痕累累回到家时，他除了安慰和细心的照顾我之外，再也找不到更好的方法；看着我与母亲争吵时，他只能两边说好话；看着我南下打拼时，每次电话中总是那么一句“孩子，外面如果撑不下去，就回来，千万不要学坏，不要再受伤害，家里还有老爸，我还有一点积蓄，可以养活你。”
　　看着我的事业一天比一天强大，他欣喜的笑了，看着我为孩子操心时，他又整夜失眠，他总是对我说“孩子都是父母的债主，我们前世欠他们的情，今世注定要无怨无悔的付出，你们小时候也是一样，没少让我们操心，大了就自然懂事了，别急，气坏了身体自己也难过，何苦呢！。”
　　他私底下和外孙说“你妈不容易，经历了这多苦难，将你们姐弟拉扯大，你们要学会懂事，她身上的担子太重，又是公司、又是家里，还有网上的工作，还要照顾我们二个老人，你们二个孩子，你们要让她省心一点，她不开心，外公心里也难受，外公老了，不可能一直照顾她，如果有一天外公不在了，你们要好好孝敬你妈，替外公照顾她，我在天国也会保佑你们。”
　　终于有一天，他可以为我感动自豪了，终于有一天，他可以不再为我担心，终于有一天，他看到可以给我幸福的人了，悬在半空的心终于可以放下了，他笑了，他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母，他总是感叹万千，他说时间过得真快，转眼这辈子就快结束了。
　　父亲说他是幸福的，因为他终于等到了这一天，等到了我长大，等到了我成熟与稳重，等到了我懂得感恩与孝敬，而有些人，却在父母不在的时候，才明白这个道理。可在等待中父亲老了，属于他们的时间不多了，害怕有一天失去父亲，害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命，害怕无法回报父亲的厚爱，后悔醒悟太迟，后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚，终于明白他对我的爱，比世上任何一个男人更深。
　　父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，按人类平均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，父亲爱我们的时间远远超过我们。因为，我们年幼无知，等到我们自己做了父母，才会明白父母的不易，而我们懂得孝敬、回报他们的时候，他们也老了，我的父亲今年都八十了，如果能让我还有十多年时间可以回报他，我都要感谢上苍对我的怜惜。
　　我们不是输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，等到我们醒悟时，一切都悔之晚矣，对我们最大的惩罚，不是那些曾经伤害过你的人，而是光阴。