哪个是我自己

似乎很久没有这样安静的想要去写一篇文章了，也似乎忘记了那浅浅的文字里曾经记载了自己多少的心事，那淡淡的字行间，我又是怎么刻画了那原有的情感，有些话不知从何说起，有些事情也无从改变，或许一开始就是注定，想要的，不想要的，都只是单纯的念想，有时想要奢求点什么，回过头却发现原来奢求的或者追逐的在眼前却又那么飘渺，伸出手想要触摸却发现怎么样也摸不到，习惯了黑暗下一个人孤单影支，沉默的想着自己的事。或者只有那个时候的我才是最真实的。也是最深邃的吧！

平时总是习惯了没完没了的说着一大堆的废话，或者可以说是疯言疯语，习惯了不正经，偶尔想要认真的时候竟然连自己都不习惯了。真是可笑，也很讽刺，自己原来是那样的不习惯认真了。也不知道从什么时候开始就这么一个人一路走来，回过头想要看看身边，却发现原来真的没有人在我的身后。总是那么不屑一顾，自己却什么也做不了，总是那么自私的去伤害或欺骗，到最后除了失望就是伤心，很累，想随便就找个地方就这样沉沉的睡去，什么也不想。

这么多年似乎真的太自我，所以我的世界总是剩下我一个人，不是刻意只是不经意，在那个没有人走进的过的世界里，我独自一个在找寻，天空一片黑暗，遮了我的眼，于是我失去了方向。我站在原地，等待一个人可以指引我放心，却发现已经走不回原来的路，也没有人可以告诉我，要往哪里前行，因为没有人在这个世界里。

平时习惯了随意，不喜欢讲究太多，做什么，总是那么一副漫不经心的样子，有时候自己都想踹自己一脚，然后说：“你这小子什么时候才可以注意点形象，让你认真下要死啊！”喜欢直白的方式，不喜欢拖拖拉拉，总是那么叛逆，有时候倔强的像个孩子，可以什么也不顾忌，想什么了就去做，从来不考虑后果，只是单纯的想要凭喜好做事。偶尔会后悔，却没有后悔的余地。有时候想象着让自己成熟一点，就留其了长长的胡子，一头凌乱的长发，从来不去打理，似乎那样可以看上去更沧桑更深邃。却总是被人说：“丑死了，要不就是在那里装什么深沉。”哈，似乎很多事情是无法装出来的，太多的事情是不经意就散发出来的，就比如气质，那是与身俱来，想要模仿也模仿不出的把！

真是不知道那个才是我自己，骨子里总是有那么多骄傲，却总是表现的那么不坚强。曾经总是以为自己是自己的王者，到现在却发现，自己原来还是那个一无是处的小子，什么也不懂却总是在那里假装。表现的那么不像样，却还是一副我很好，我很潇洒的样子，真是讽刺的。或许于现实，已经抹去了太多的菱角。真的想要去流浪，但是那却不是我的梦想只是我随口说出来的谎言，或者这么多年来，那已经成为了一种习惯，有时候觉得一个人真的很好，可以想做什么就做什么。但是为什么还是那么寂寞，那么孤独。总是以为这么多年就这样习惯了，却发现，原来这么多年我真的没有习惯过。我最怕的还是寂寞！

有时候可以很深沉的什么也不说，很沉默。有时候却是从来都不正经的小子，有时候可以表现的很成熟，有时候却像个孩子般那么幼稚。叛逆却也可以洒脱，孤傲，平时却是那般随性，而骄傲这是骨子里的，现实面前我却不允许，因为现实不允许，所以我只是个失败的小子，没有想过明天，就只是想这样的安静就是一辈子，却发现原来还是很难，于社会现实这个大染缸，要想独善其身或许真的做不到，而现实面前也没有或许，只有可以或不可以。而我只是这个世界让一个潜行却又迷路的过客。今天，明天，今后，将来，或者我没有或者……