我说没有那么多的如果

夕阳西下，太阳的余光照射在教室窗台外的墙上，投下金黄色的影子。操场上依旧是生机盎然的气息。时常在回忆着往事的自己，似乎已被这美好的天气所丢弃。向窗外望去，总有无限遐想，思绪总飘回到自以为美好的事物上，幻想着一切想象中美好的景物，美好的情节以及美好的人们。心情难免会有这些安静的成份，静静的坐着，心中的湖水荡不起半点涟漪。我喜欢这种安静的感觉。喜欢这种让我全身心都脱离喧闹的气氛，似乎我的心境在我决定改变的那一刻起就已经潜移默化的影响着我的现在，无所适从。
　　
　　如果说我有一天会变得自私，不是因为我的本性，而是被迫的。
　　
　　如果有那么一天我会变得势力，不是因为我的无奈，而是因为这是必然。
　　
　　如果有一天我会变得不可理喻，无法让大家理解，请大家不要抛弃我，因为就是我身边没有朋友，才会变得如此。
　　
　　如果有一天就算我真的众叛亲离，我想那会是我预料之中的。毕竟我们都在随时间而漂泊。
　　
　　可是我会记住我们的回忆，那是见证我最纯洁的友谊的过去。忘掉所有都不会忘掉以前的点点滴滴。
　　
　　要用一句话来形容我现在的情况就是：苦过就好了，伤过才懂得。
　　
　　我幻想我会过得多么的多彩，多么的灿烂，可是没有朋友的陪伴，一切都是暗淡的。一直以来一厢情愿的以为，我可以是选择的去忘记，选择的失去。就算是遗忘不再想起，我也无所谓，起码我不会再悲……
　　
　　我学会了逃避现实，逃避责任，逃避一切会让我难过的所有。尽量避免会在午后的余晖下想起过去，那是怎样的快乐时光，然而现在只有孤独，一个人的空间。尽量避免听过去的歌，因为过去实在是过于美好的回忆，而现在才知道：时间久了，依赖是如此的无可自拔……
　　
　　我用轻快的歌曲换掉手机上所有的伤感的歌曲，只是想让我独自学会快乐。一个人的快乐…
　　
　　我使劲的想甩掉过于快乐的事，否则我总会感觉到现在的我是如此狼狈不堪…
　　
　　我不再有以前的肆无忌惮，因为环境，因为没有人再会迁就我…
　　
　　我也想努力的去适应，但是却是那样的牵强。可是以前的我却不是这样。现在还照旧总是沉迷在过去…
　　
　　突然间听到以前的歌不觉间便会难过，还是总想着过去，徘徊不前…
　　
　　其实我也知道，每个人在接触不同的环境之后都会有一段时间去适应，毕竟大家都需要被别人去关心，需要自己的勇气，需要同伴的陪伴。所以有时候我甚至感觉到自己是不是有那么多的矫情，总是自己一个人活在以前的回忆，总是一个人躺在床上，抱着被子，听着所谓非主流的歌，一味的在想象这诸多如果……
　　
　　如果现在我们还是在当时，是不是现在正在操场上高举课本，奋力喊着：好好学习，永不言弃。
　　
　　如果现在我们还是在当时，是不是现在正在操场上拿着羽毛球拍，大声叫喊着：来比比，我绝对不会输的，哼～
　　
　　如果现在我们还是在当时，是不是现在正在操场上讨论着学校改建操场的计划是多么多么的嘴上功夫，然后就都哈哈大笑，笑到眼泪都流出来，我们都是舍不得分离的孩子，那一刻我们都懂，只是我们都不愿提及，只想好好的珍惜。
　　
　　其实我觉得我过于脆弱，也过于的思想单一，我不能容忍我所不喜欢的一切。有时候我就在想，是不是我很傻，傻到止步不前，傻到让人以为那是我的心小。我也喜欢脑袋空空的青春，有太多的不言而喻的喜悦，我也在想是不是我该长大了，不能再拥有那种无忧无虑的单纯。就象天边散落下来一丝光影，也不知将何去何从，总是默默地欣赏这午后的景象，观赏着让我自娱自乐并且悦心的事物，来感化自己。烦恼的源头起于何处，无人知晓，我自己也不懂得。往事也如被尘土压过后的纸片，被风吹过，被雨淋过，已泛黄褶皱。却被我轻轻的捡起，作为书签。给了它也给了我一个安慰，也算是一个交代。其实现实并不残忍只是我们过于在乎它的存在而摒弃掉了对自己的信任。总是没有让我跌倒的理由可我却时常被绊倒……