可笑的母爱

我、出生在⒈990年 在我看来 这个年龄的孩子都是活的很好的

我一直在抱怨为什么只有我活的这么累

很多次想到死、可 放不下我那已经要50岁的爸爸

小姐这个称号真的很恶心

因为家里穷 12岁我就开始出去打工

妈妈一直身体很不好

爸爸没有工作

可我一个12岁的女孩能干什么？

谁会要我这样个童工？

后来有个表哥去我家 他在上海 他说带我去那

当时好高兴 因为我可以赚钱了

可我错了 他并不像哥哥对妹妹那样

他趁我出去买东西的时候 在啤酒里放一些白色的东西刚好被我看到

他让我喝我不敢 他喝多了 把我压在床上说喜欢我

我当时好怕 我不知道他要干什么 那时候的我才12岁啊

我只知道我要跑 我用尽全身力气把他推开

上海、一个人坐在马路旁 我只想回家

我不敢告诉任何人 包括我的妈妈 我怕 怕她会打我

半夜我实在冷的不行了 就慢慢的走回去 他已经回他那了

我不知道要怎样离开那里离火车站好远好远 要转好几次车

我不会我想会的话当时我也不能走 因为这样回家 就等于回去找打

我一直躲着他 虽然不懂那些事 但我感觉他好恐怖 是魔鬼

就这样坚持了快3个月

累死累活 几个月下来就剩300块、

那时候工资只有300要吃饭 要租房冬天很冷 我却连件厚点的衣服都没

过年了 要回家了 呵、妈妈看到只有那么点钱让我滚

大年30的中午 赶我滚 我当时想死的心都有了

我不明白 这到底是为什么姐姐哭着拉着我那冻的不能看的手 不让我走

爸爸在外面打工没回来

大年初2我固执的离开了家 我知道 我挣不到钱那家不会有我的安身处

我跑到杭州 找了2天 没人敢要我一个人睡在火车站

身上没有一毛钱 没人明白我当时的处境

我当时真的很想有个工作 无论有多苦多累

可我并没有那么好运

打电话给爸爸 他给我寄了200块 我回了老家 但并没有回家

就那样每天睡在公园 白天去找工作

每天吃5毛钱的馒头 喝自来水

几天下来 我已经站不起来了 剩下的钱也没了

就在我最无助的时候我遇到了他

他是个坏人可我并不恨他

他带我走上了这条不归路

我当时只想赚钱 什么都不管了

小姐、

做了几天 我发现钱都会给他 而我什么都拿不到

我很恨 我不甘心 我知道我不能跟着他 所以我选择了跑

很幸运我跑了出去 店里的另外一个姐姐看我可怜 一直带着我

她从不花我一分钱 她对我真的很好

我恨、恨我那无情的妈妈 在她眼睛里只有钱

她从不过问我在外面干什么 只要每个月给她钱就好

现在依然是这样

难道在她眼里 我真的没钱重要吗？

既然这样 为什么要生下我 让我来受这样的罪

给你钱了 你会假装关心我一下

到时间没给就会马上骂我

我恨你 虽然这条路是我自己选择的

但我会把这罪恶强加在你的头上

没有你 就不会有我 没有我 我就不会象现在这样活的那么痛苦

我只想把我压抑这么久的心情说出来

都说天下父母心 没有父母不爱自己的孩子的

可我为什么遇到这样的母亲？