《馅的问题》等
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
馅的问题
早上妻子找衣服，准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样？”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
不用骗人
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
不安全的路
下夜班时，我和同事丽丽准备抄小路回家。
“听说这条路不太安全，我有点害怕。”丽丽对我说。
“听说是不太安全，不过也没什么好怕的。这条路离家近，最关键的是我俩长得特安全！”我安慰她。
万恶的旧社会
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
什么也不要说
学长骑车载一个学妹回家。他们路过墓地时，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服：“学……学长……”
学长大叫：“你什么也不要说！”
学妹到家后，学长说：“刚才你要和我说什么？”
“刚才路过墓地的时候，我想跟你说你的皮夹掉下去了，可是你叫我什么也不要说！”
少了一口
专业顾问老王收到新印的名片后，气急败坏地打电话向文印店抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口！”
“对不起对不起，
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱
不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。 死去活来不一定是深情厚谊，多半只是没见过世面。 其实时间过得并不慢，只是我们看表的次数太频繁。 把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。 孤独就
我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
我也不清醒
三个酒鬼半夜还坐在公园里，其中两人似乎是醉了，另一个则静静地坐着。警察走过去问他：“你那两位朋友是否喝醉了？”
“是的。”
“你是不是可以把他们送回家？”
“好的。”他立即站起身摆出划船的动作。
不卧倒会怎么样
新兵训练中心，班长教新兵投手榴弹。班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样？”
“你会大发雷霆。”一个新兵答道。
踩脚
在超市里，老妈一不小心，踩到了一个金发碧眼的外国人的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”
如此加菜
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？”
妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
飞机并非旅馆
一对夫妻急匆匆地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。
那位先生立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”
服务员从容答道：“先生，我们办理的是机位，不是床位。”
时机不当
公司里，小克和林林正在为一个问题争辩得面红耳赤，没注意经理就在近旁。
小克说：“你是糊涂虫！”
林林反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”
经理这时插嘴了：“两位先生，请注意，你们忘了我在这里。”
