这个中秋,我只能自己一个人过 – 开来之家

这个中秋,我只能自己一个人过

今年中秋,我要一个人度过了。没有爸爸妈妈在身边,没有闺蜜兄弟在身边,这是一个不一样的中秋。或者对我来说根本不是中秋,只是比普通日子还要普通的一个日子,跟我一样的人还有很多。身在他乡,在外漂泊,因为工作,因为各种各样原因不能和家人团聚的大有人在,我只不过是这片海洋之中的一滴水。可是,我还是忍不住要悲伤,要难过,要矫情。

  可是你并不知道啊,我是一个那么害怕孤独的一个人,我讨厌一个人。我就想呆在喧嚣的环境,那样才觉得自己是温暖的,可是有时候又很矛盾的讨厌那样的吵闹,又想一个人躲起来寻找那份安静。我内心是这样的纠结复杂。

  我的情绪又在泛滥了。我总是这样的,自己控制不了自己。我跟别人说坚强呢,可自己却哭了。我跟别人说,无所谓啊,可还是很在乎的。

  我总是用强硬的外表掩饰脆弱的内心,我总是那么自以为是,以为自己这么想别人也一定这么想。可是当别人不理解的时候,我连解释都懒得了,然后被误会之后,我就开始抓狂,我想打人,我想砸东西,可最后还是一个人静静的流着廉价的泪水坐在电脑前面敲打键盘,然后敲出这些矫情可笑的文字。

  我有时候是少年老成的,思想太过于成熟,我认为和亲近的人不需要虚情假意,我认为在别人忙着收拾屋子,整理家具,和灾难打仗的时候,我没有必要故意假惺惺的打电话去关心,让别人停下手中的事情来接听你的电话,然后说上两句话,然后就是,好了,等下说,劳资还要……就挂了。然后剩下我失落的举着电话吞下已经快要吐出喉咙的话语。可是别人不理解啊,别人需要得就是这样的,一点也帮不上忙的“关心”,一切都是我自己以为的啊,我认为等别人已经可以缓过神的时候再打电话慢慢问,慢慢聊,可是别人似乎更在意的是自己忙得不可开交的时候接到及时的关心,然后我就无话可说了。

  我有时候又是幼稚的,固执的要死,任性,耍小孩子脾气。只是因为有人包容和宠溺。我享受在那样的幸福和温暖中,总是高估自己在别人心里的地位,可是我忘了,每个人的忍耐是有限的。当被那些一句句残忍又难听的话语击中,然后听见内心破碎的声音,然后开始知道自己不能太得意忘形,每次生气了就摆个脸色,可是我真的是口是心非的,我虽然表面在生气,可是内心根本一点都没有不高兴,睡一觉我又会嘻嘻哈哈的耍无赖。这就是这样的我啊,我不知道你那么那么的嫌弃,直到你说出口,我才明白原来在你心里我什么都不是。我记得你说过的那句 我算个……

  你不懂 ,你不想懂,我凭什么要你懂?

  我知道今天又是一个无眠夜。

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