爱,要“兔”出来 – 开来之家

爱,要“兔”出来

  只是在人群中多望你一眼,便蹲下来决定将你买回家,好好的呵护你。

  自此你来到了我的小屋里,刚来的时候,你是如此的娇小,让我心生怜爱。刚来的时候,你对我是那么的小心翼翼,对我起了防备之心,每次我一靠近你,你总会躲进角落里,用那楚楚可怜的眼神望着我,那眼神让我动了心。一开始你总是那么的静静不动,让我一直以为你是文静的“小妞”,有点文艺范儿,渐渐的和我混熟了之后,你的本性暴露出来,在屋子里到处乱窜,这里嗅嗅那里嗅嗅,对屋子里的一切充满好奇。渐渐的你不再怕生,也不怕我开房门发出来的声音,每当我下班回来,总会跑到我脚跟前,对我发出信号,主人我饿了,我一拿青菜放进笼子里,你的速度如百里冲刺里冲到笼子里吃菜。

  但有时候的你总是那么的不听话,当你在咬一些电线或者纸箱的时候,训斥你,你仍然任性的咬住不放,把你赶走,过一会你又跑回来,你知不知道,那时候的你真的让人很气,让人很讨厌,但是却又没办法停止住你的喜爱。时而你有时候将屎拉在你吃饭的盘子上,骂你是畜生之后,还是会情不自禁的将你饭碗洗干净,将它洗的香香的,只为给你个舒适的心情。

  你总是那么的挑食,都说萝卜是兔子最爱的食物,不知道是不是我们被常识骗了,还是你的挑食我纵容了你,萝卜你总是那么的不爱吃,菜茎你也不爱吃,稍微有点苦味的你也不吃,你只喜欢吃嫩叶,看来不止是“老牛喜欢吃嫩草”,老兔也喜欢吃嫩的,是挑食的主人养出来的动物也是挑食的么?

  某些时候,我觉得我对不住你,未能好好的爱你。有几次加班,没能来的及给你买菜,回家看到你渴望了一天的食物却依旧木有回来,我想我能明白那种感受,就是一种从希望向失望转化的过程。我希望尽我能力给你百般疼爱,所以很多的时候保持“公平公正”的原则,我吃什么我就会给你什么,一般我都会实行“五五分”制度,正所谓“有福同享,有难同当。

  不知道这时候的你有没有想我,但我想对你说,我想你了,初秋的白天和黑夜,有丝丝的寒冷,你照顾好了自己了吗?这时候的你饿了吗?你掉毛还厉害吗?新的主人会经常抚摸你吗?你有没有不听话,让新主人生气呢?

  送走你的这几天,我突然不明白早点回宿舍的意义何在了,每次一下班我总会往家里冲,只为给饥饿的你带来温饱,逛菜市场,给你买青菜;送走你的这几天,总觉得心房里有那么一块空荡了;送你走的这几天,我突然不知道我要吃什么,我天天晚上吃面或者吃面包;送走你的这几天,有时候打开房门时还是会觉得你会跑过来迎接我;送走你的这几天,还是习惯性的望着你常呆的那片“土地”,总觉得你会跑出来;送走你的这几天,我总会在想如果现在你在我身边多好,我会给你面包吃,会给你水果吃,给你玉米吃,只要你喜欢吃的我都满足你;送走你的这几天,脑中时刻想着你跳跃的模样,那样的滑稽;送走你的这几天,我还会习惯性的扫扫你吃喝拉撒的那个地方;送走你的这几天,我用鼻子拼命的嗅你的味道,突然发觉竟然习惯了你的气味,想念你身上的味道;送走你的几天,我后悔了,我想念你那怜爱的嘴唇,一直不停的动,好可人儿;送走你的这几天,我想去拥抱你,却发现拥抱的只有空气,你就这样消失了;送走你的这几天,我梦见你了,却发现醒来时候泪落下来了,为啥会难过,因为爱你爱的深沉。

  你在这里的一幕幕,仿佛就在昨天一样。2012年4月29日你走进我的生命里,2012年9月22日你又从我的生命里抽离,将近5个月的相处时间,143天的相处,一步一步的看着你成长,你的食量慢慢的大啦,你毛重渐渐的增加,你的胡须越来越粗啦,你跳的越来越高了,你越来越胆大啦,这短时间相处,和你建立深厚的“革命情谊。”

  今晚,刚踩自行车到宿舍门口,楼下的小朋友,说姐姐我要上去看你的小白兔,我说小白兔已经送人了,不信你问静瑶,那小妹妹说:“那天我看见姐姐拿着小白兔出去,回来的时候她手里没有了小白兔,笼子也没有了,她那一声没有了将我的心刺痛了一下。其实我更比你们想它,一回到宿舍,冲进洗澡房洗冷水,或许这样才能让我觉得至少心没有那么悲伤。

  动物是有灵性的。你知道吗?在我眼中,你已经不是一个畜生了,而是1个人,1个有时候能读懂我喜怒哀乐的人。你那红红的眼睛,与你四目相望,感觉总有那么一股暖流涌入我心房,虽然天气有点炎热,但我却愿意接受你灼热的目光。我喜欢逗你,经常故意拿着根菜忽近忽远,让你吃不着,只能近望而不可食到,那时候的你应该很气吧!偶尔故意制造大的响声让你受到惊吓,看你害怕的神情却又不舍得吓唬你,可是渐渐的你越来越不怕我,你将垃圾娄里的垃圾倒出来,我拿着棍子吓唬你,你完全忽视我的存在,你甚至经常两只小腿放在我大腿上或者是跳到凳子上站着,赶你你也不下来。

  看过你的人总说,你的脸很瘦很尖,不像其它的兔子脸都圆圆的,这时候听到这句话,你是不是也小小的窃喜呢。还记得你刚来时候放在纸箱里你拼命的抓纸箱,想跳出来却无能无力的模样;还记得带你去中山纪念堂玩的时候,你玩high啦,但过一段时间你总会跑回来看看我是否有离开;还记得因为你自己太好奇,我点的蚊香,你去舔那点燃的蚊香,被烫到往后退;还记得打雷的时候,你躲进柜子后面一动也不敢动;还记得你总喜欢跳到笼子上面拉屎拉尿,不让尿溅到自己身上的聪明模样;还记得你跳上箱子里要“一览众山小”的模样;还记得你打烂鸡蛋的模样;还记得你睡着安静的模样;还记得你咬木棍,咬墙壁,咬鞋子,咬箱子,磨牙的模样;还记得你被我抚摸头的时刻,那时候的你有没有感到被宠爱的滋味呢;还记得你在他人怀抱里舒服睡着的情景;还记得你从房间和厕所的门槛里跳上跳下的画面;还记得抱起你对着镜子,那时候你是不是觉得特奇妙呢;还记得用手机拍你,快门声将你吓得一会站起一会又躺下;还记得你打翻酒瓶子慌张的模样;还记得你跑进人家房间又被人赶出来的情景;还记得你看到开门就立即跑上4楼呆很久才愿意下来,那时候的你是不是在想要个自由的空间呢;还记得叫你趴下再站起来你听话的时候;还记得给你洗澡你拼命的要逃离的狼狈样,或许真是“一次生,2次熟”的原因,第一次给你洗澡你拼命的要跳出水盆,第2次你竟然毫无挣扎,顺其自然的享受水给你的洗礼;还记得你洗澡后犹如刚出浴的美人一样,那眼神勾掉了我的魂,羞答答的;还记得你澡后给你吹毛时候你拼命的甩干身上水的那种执着;还记得你将我们放在地上的骨头把它咬住自己跑去厕所自己慢慢啃,好像怕我们跟你抢骨头那小气的表情;还记得每天早上要将你放出笼子里你着急的模样,应该是饿了,要吃早餐;还记得我每天一回到家你要冲出来的模样,颇有运动员要冲刺的时刻;还记得你聚精会神看电视的神情。

  曾经嫌弃因为你,限制了我的自由,我要去其他地方,都要担心你的吃喝拉撒,怕把你饿着了;嫌弃你经常咬木质的东西,发出一些烦躁的声音;嫌弃因为你我还得天天跑去菜市场买菜给你吃;嫌弃因为你我得每天花2-3块钱花在你身上,加起来那么多都够我吃好多餐啦;嫌弃你有些时候会拉屎拉尿在地上,我得拖地’嫌弃你明明我将垃圾丢在垃圾娄里,你却把它们弄得一地,得我扫地;嫌弃你总喜欢跑到4楼将这里搞的脏脏的,我还得帮你洗澡;嫌弃你总把我放好的鞋子或鞋盒搞乱,得我重新摆放好;嫌弃你总喜欢咬电线;嫌弃你有时候傻乎乎的将屎拉在自己饭碗上;嫌弃你有时候,有时候。

  但在送走你的那一刻,我回到家哭了,泪水就那么一滴滴的掉下,心竟然有丝丝的痛,瞬间明白嫌弃是因为在乎,在乎是因为喜爱。你会问我为什么,竟然那么喜爱为什么还要送走它呢,其实我是多么的不愿意,但因为我十一要回家,如果只放在家里,我怕它饿着,一下子买太多的菜,怕它一下子会吃完会撑死;或者一下子吃太多,会拉稀;或者1天没吃完,第二天菜不新鲜了,它又是个挑食的主儿,一直都不吃的话会把它饿送,问了几个朋友都不愿意帮我照顾几天,嫌它脏嫌麻烦;在网上发了帖子,却没有人愿意帮我代养几天;再发帖子,说赠送,有很多人愿意领养,可是我舍不得啦,纠结了好多天。在送你的那天,我不敢再多逗留,怕自己后悔了,那岂不是失信于人。但我真的想你,可是又不能不忍痛刮爱,因为我怕你自己1个人呆在家里受委屈,我是个害怕受委屈的人,“不想你受委屈”是我一直觉得最浪漫的话,所以一直不让他或她或它受委屈是我做事的标准,最浪漫的话应该送给你,也应该为你最浪漫的事。

  云想衣裳花想容,而在这个即将枫叶红遍的季节,我思念成灾,想你想你还是想你,但你现在就像一片云,一阵雾,悄然飘去。可如果你还能回到我的身边,不管你能不能听懂,我都会对你说,我愿意对你的一辈子负责,就让我当你的“嫦娥”吧,你就永远当我身边的玉兔。对你“兔”出真爱,已经太迟太迟。这就是我和一只兔子之间的“爱恨情愁”,这份情难舍难了,这思绪斩不断理不乱。

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