想开了
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
想开了
老公下班回家，老婆就迎上来笑说：“我才洗好衣服，来不及烧饭，今天咱们出去吃大餐。”老公一边开心地跟着出门，一边又纳闷：老婆平时挺省，今天怎么想开了？
到了餐厅，老婆麻利地点了几个好菜，爽快地说：“今天我请！”老公更好奇了，问：“你今天打麻将赢钱了？”只见老婆莞尔一笑，说：“哪儿啊！刚才给你洗衣服，从你口袋里搜出两百块钱来，是私房钱吧？”
（瑶瑶）
自找的
有个老大爷过马路，被一辆面包车刮倒了，路过的人都心里一紧。不过老大爷居然没事，还没等有人上来扶，自己拍拍身子，一骨碌站起来了，大家这才松了口气。
谁知那面包车司机却不识好歹，从车窗里探出头来就骂：“老不死的，你瞎啊？”老大爷听了，先是一愣，却也不争吵，只是意味深长地望了那司机一眼，慢慢坐回地上，躺平了。
（阿宝）
倒垃圾
有个小胖子特别爱吃鸭脖。一个大冬天早晨，他爸爸见家里的垃圾袋装满了，就对他说：“去，把垃圾提出去扔了，回来顺便买两只鸭脖吃。”小胖子斜着眼说：“外头那么冷，你怎么自己不去扔？”这时，他妈妈发话了：“去买两只鸭脖吧。”小胖听了，乐颠颠地接过钱，正要出门，只听他妈妈又喊道：“等等，顺便把垃圾扔了。”
（胡明明）
真功夫
一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。
他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？”
考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。”
他同桌纳闷了：“怎么可能？”那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。”
同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！”
那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”
（冰冰）
逃出动物园
这天半夜，大象妈妈带着小象偷偷溜出了动物园，来到马路上。它们好不容易逃出来，感到终于自由了，于是一大一小两只象在路上撒欢地奔跑。
等跑到了一个十字路口，大象妈妈忽然停下来，紧紧捂住小象的脑袋。小象昂起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”只听大象妈妈小心翼翼地说：“宝贝，当心摄像（象）头！”
（拳头）
以身试讲
一个数学老师在课上讲射线的特征：“射线，是无限延长的，没有尽头的……”说着就从黑板的一头开始，用粉笔划了一条射线。他边划边走，划到底不但没停下，还径直划到墙上、门上，最后他竟然划着线走出了教室。
全班同学都愣了，许久，大家一致推选课代表跟出去看看。过了一会儿，
吃醋的来历
吃醋的来历： 唐朝初年，唐太宗李世民为奖赏开国元勋魏征，要赐他几名美女为妾，魏征惧内百般推辞，李世民仍坚持让魏征纳妾。此事传到生性泼辣的魏夫人耳中，她一怒之下闯上金殿与李世民辩理。李世民龙颜不悦：五嫂
只见课代表奔回教室，气喘吁吁地说：“老、老师，在办公室喝、喝水呢。”
（刘之之）
指点迷津
有个年轻人对人生充满迷惑，就去找禅师点化。禅师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。
过了几天，年轻人又找到禅师，说：“大师，我悟了！我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……”
谁知禅师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码！”
（胡图图）
推拿二人组
有个小伙子和朋友第一次做推拿，两个人挨着床位趴好。可才开始没多久，小伙子就被按疼了，却一直咬着牙没喊出声。忽然，推拿师猛一用力，小伙子终于没忍住，惨叫了一声：“别打了，我招了！”他正觉得颜面扫地，却只听自己旁边“咚”一声闷响，就没动静了。
小伙子赶紧睁眼问怎么了，只见他朋友沉默了一会儿，说：“我、我忍不住还手了。”
（古瓜）
最严交规
一个大雪天，老公很晚才哆哆嗦嗦进了家门。老婆气呼呼地问他去哪儿了。老公说：“唉，回来路上遇到个黄灯坏了，闪个不停。闯黄灯不得扣6分吗？我只好等到它恢复正常。”
老婆怪他怎么不打电话说一声。老公忙解释：“开车打电话要扣3分呢。”
老婆将信将疑看看他问：“那你在车里怎么还冻成这样？”老公委屈地说：“外头下大雪，我得不停跑出去擦号牌，遮挡号牌新交规一扣就是12分哪！”
（杨柳）
低碳生活
最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。
老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。
老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？”
老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？”
老头回答顺气消食。只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”
（勇子）
不让你吃亏
有个经理巡查办公室，正巧碰见几个员工打瞌睡，就把他们召集到厂区的操场上，要求每个人都跑六圈，提神解困，增强体质。
其中有个小伙子跑到第四圈，就脑筋一转，来到经理面前撒谎说：“报告经理，我已经跑九圈了，您怎么还不喊停啊？”
只听经理故作惊讶说：“是吗？怎么好意思让你吃亏呢？现在你立刻向后转，再跑三圈，咱们多退少补嘛！”
（佳佳）
易爆品
这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了，连忙退开几步。
司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！”
只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”
（洪图）
